Le mien fait partie de la première série, sans appareil photo, donc plus de trois ans et c'est du costaud ! La batterie n'a pas faibli et ça tient toujours une dizaine d'heures sans recharge. La qualité !
Pour ma part j'ai hésité entre un portable et la tablette, ne possédant qu'une tour.
Finalement petit à petit presque tout est passé sur l'iPad.
Il y a suffisamment d'applis pour trouver son bonheur. Chez Androïd c'est pareil...
Un neveu a rajouté un clavier et prend ses cours à la fac avec.
S'il s'en vend tant c'est bien que il y a un intérêt certain.
Non seulement c'est un gros jouet mais perso ça m'émerveille chaque jour. J'ai fini mes études avec une machine à écrire.
Qui se rappelle du bon vieux ruban en fin de course ? -------> les vieux !

oui! oui! la JAPY Je vois qu'on a sensiblement le même âge l'IPad c'est super mais je crois qu'on est une charnière de génération même si je n'ai pas de problème avec les nouvelles technologies!

Je me souviens encore de mon Sinclair ZX81 .

Au bureau, j'ai commencé avec le premier "PC IBM XT86"

sans oublier le Mac'Intoch



Maintenant j'ai un portable HP i7 4core et une tablet Samsung Galaxy Tab 10" depuis presque 2 ans



C'est sûr que tout à changer à un vitesse folle ces derniers temps.

et ça tu as connu? l'ancêtre du S.M.S

Oui, mais je n'en ai jamais eu !

Moi j'avais la version sans écran

Le truc bête et méchant: Quand sa bip, tu m'appel
Oui chef, bien chef

à suivre...

arnaudb12 a écrit:

Moi j'avais la version sans écran

Le truc bête et méchant: Quand sa bip, tu m'appel
Oui chef, bien chef

à suivre...

Comment tu
pouvais savoir qui t'appelais ,sans écran, si tu avais filé le numero de ton pager à plusieurs personnes ?
Autrement mon premier ordi fut un Amstrad 6128 : le modele à disquette trois pouces + écran monochrome vert ou il fallait tout rentrer les programes à la main ..... et pas de souris !
c'est surement encore au grenier .
Tiens en passant , comment on reconnait le PC d'une blonde au bureau ? :ya du Tippex sur l'écran ,et que c'est une deuxieme blonde qui la remplace pendant ses congés ? : ça a été réécrit sur le Tippex !

sommes nous bien dans la rubrique "la blague du jour" ? .....

solcarlus17 a écrit:

sommes nous bien dans la rubrique "la blague du jour" ? .....

On peut créer une rubrique spéciale réservée aux plus de 55 ans si tu veux !!! Et dehors tous les autres.

Qu'en pensez-vous ?

Oui, section poche à pipi .

L'INSPECTEUR DES IMPOTS

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin...

Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :

- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et............. une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

[quote author=Kiki link=topic=525.msg69717#msg69717 date=1363282802]
> > En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman entrain d'accoucher. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né. L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : «Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !»

[/quote]

...sans paroles ....

Un parisien, un marseillais et un Alsacien découvrent un génie.

Le génie leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan et si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."

Le parisien jette un cure-dent dans la Seine, le génie le retrouve, le parisien meurt.

Le marseillais jette un clou dans la baie de Marseille, le génie le retrouve, il meurt aussi.
L'Alsacien (les plus intelligent du monde) jette quelque chose au large du Rhin ...

Le génie cherche, tourne, vire, cherche, et recherche encore...
A bout de force, le génie lui demande : "mais enfin, qu'est-ce t'as jeté ?...."

L'Alsacien lui répond :

fer dammi du dola un Efferalgan

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Patrick : "Hier j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
- "le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "Voilà c'est très bien. A toi petit jean ".
petit jean réfléchit un instant et se lance :
- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente : " tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain,petit jean remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y dis-nous ta nouvelle phrase.
petit jean : "La terre est ronde ( la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien ) et pourtant ça baise dans tous les coins !!

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,

alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.

Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond - " Non "

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,

- " Est ce que Fred et Mary sont levés ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond, - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Tu finis ton déjeuner et tu retournes à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,

- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "

Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline

et je pense que je me suis trompé de tube !

...je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

excellente !

Il aurait pris de la 15/40 , le piston aurait coulissé dans le cylindre ,mais la ya serrage

Les 7 nains reviennent d’un voyage au pôle nord et vont voir le pape simplet demande au pape dite sa sainteté il y a des bonnes sœurs au pôle nord le pape répond mais bien sûr qu’il y a des bonnes sœurs au pôle nord et y a-t-il des bonnes sœurs naine le pape demande a un évêque présent et répond bien sûr qu’il y a des bonnes sœurs naines au pôle nord et il y a des bonnes sœurs naines noir au pôle nord et là le pape lui répond que non et à ce moment les 6 autres nains reprennent tous en cœur simplet s’est taper un pingouin simplet s’est taper un pingouin simplet s’est taper un pingouin

Un petit poème, un vrai ....
POÈME COQUIN

La première fois quand je l'ai vue,
J'ai tout de suite remarqué son regard,
J'en étais complètement hagard.

Dans ce jardin du Luxembourg,
Je me suis dit : il faut que je l'aborde,
Pour voir si tous les deux on s'accorde.

J'ai déposé mon baluchon,
Alors j'ai vu tes gros yeux doux,
J'en suis dev'nu un peu comme fou.

Quand je t'ai dit que tu me plaisais,
Que j'aimerais bien te revoir,
Tu m'as donné rendez-vous le soir.

Et je t'ai dit Oh Pénélope,
Que tu étais une sacrée belle fille,
Que je t'aimerai toute ma vie.

Quand dans ce lit de marguerites,
Tu m'as caressé doucement la tête,
Ma vie entière est une fête.

Et sous les regards de la foule,
J'ai posé ma main sur ta main,
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain.

A l'ombre des eucalyptus,
Je t'ai dit : je veux que tu me suives,
Je te sentais d'humeur lascive.

Alors comme ça dans les tulipes,
Tu m'as fait une petite promesse,
Gage d'affection et de tendresse.

Si notre amour devait céder,
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre,
Je ne pourrais jamais m'en remettre.

Car si un jour notre amour rouille,
Je m'en mordrai très fort les doigts,
Chérie vraiment je n'aime que toi




Le poème naïf est de Paul Adam (Écrivain français 1862 - 1920) ...
Et comme pour les poèmes grivois désormais bien connus de George Sand et
d'Alfred de Musset,
il recèle lui aussi un second sens caché.
La clé ?
Changez le dernier mot du second vers de chaque strophe,
de manière à ce qu'il rime avec le premier vers, plutôt qu'avec le
troisième.
Vous allez voir, les mots vous viennent tout naturellement

solcarlus17 a écrit:

Un petit poème, un vrai ....
POÈME COQUIN

La première fois quand je l'ai vue,
J'ai tout de suite remarqué son regard,
J'en étais complètement hagard.

Dans ce jardin du Luxembourg,
Je me suis dit : il faut que je l'aborde,
Pour voir si tous les deux on s'accorde.

J'ai déposé mon baluchon,
Alors j'ai vu tes gros yeux doux,
J'en suis dev'nu un peu comme fou.

Quand je t'ai dit que tu me plaisais,
Que j'aimerais bien te revoir,
Tu m'as donné rendez-vous le soir.

Et je t'ai dit Oh Pénélope,
Que tu étais une sacrée belle fille,
Que je t'aimerai toute ma vie.

Quand dans ce lit de marguerites,
Tu m'as caressé doucement la tête,
Ma vie entière est une fête.

Et sous les regards de la foule,
J'ai posé ma main sur ta main,
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain.

A l'ombre des eucalyptus,
Je t'ai dit : je veux que tu me suives,
Je te sentais d'humeur lascive.

Alors comme ça dans les tulipes,
Tu m'as fait une petite promesse,
Gage d'affection et de tendresse.

Si notre amour devait céder,
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre,
Je ne pourrais jamais m'en remettre.

Car si un jour notre amour rouille,
Je m'en mordrai très fort les doigts,
Chérie vraiment je n'aime que toi




Le poème naïf est de Paul Adam (Écrivain français 1862 - 1920) ...
Et comme pour les poèmes grivois désormais bien connus de George Sand et
d'Alfred de Musset,
il recèle lui aussi un second sens caché.
La clé ?
Changez le dernier mot du second vers de chaque strophe,
de manière à ce qu'il rime avec le premier vers, plutôt qu'avec le
troisième.
Vous allez voir, les mots vous viennent tout naturellement

T'as raison ça vient tout seul .......je parle des mots ......que ceux qui ont les idées mal placées .....sortent

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
> > Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
> > - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
> > Horrifiée, elle répond:
> > - Tu es malade?
> > Mes parents pourraient nous voir
Lui
> > - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle
> > - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
> > Lui
> > - Oooh alleeez !
> > Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> > Elle
> > - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !...
> > Lui
> > - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
> > Elle
> > - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
> > Lui
> > - Oh siiiii tu peux !
> > Tu peeeeeux !
> > S'il te plaiiiiiiiiit
> > Elle
> > - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> > Lui
> > - Je t'en suppliiiiiiiiie...
> > Elle
> > Donne-moi une seule bonne raison,
> > Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> > - Papa m'a dit de te dire :
> > « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con,
> > d'enlever sa main de l'interphone ! ! !

Allez, une bin bonne pour nos potes du ch'Nord !

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ? Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ....