1500ramv8 a écrit:

C'est superman qui vole et voit sur un building wonder woman nu.
Alors superman super excité se dit qui doit tirer son coup sans qu'elle s'en rente compte alors superman se prépare et vole hyper vite, tir son coupe et s'en va.
Et la wonder woman dit :
- Tien t'aurais pas vu super man passer.
L'homme invisible sort de ses cuisse et dit :
- Si il ma défoncer le cul se batard ...

Superpartouze

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Une homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : Je veux acheter du cyanure

La pharmacienne lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?

L'homme répond : " J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ".

La pharmacienne abasourdie s'exclame : Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.

L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une prescription

Savez vous que dans le Nord ...les cafetiers ont eu une dérogation pour supprimer la mention "INTERDIT AUX MINEURS" sur l'écriteau du règlement intérieur des bars
car sinon il n'auraient plus de clients

Une femme va cher un dentiste et baisse sa culotte et monte sa jupe
le dentiste dit
ah mais vous vous êtes trompée ici c est pour les dents
la dame dit
non je me suis pas trompée, vous avez su mettre le dentier de mon marie et bien maintenant enlever le, cela me gène pour aller au toilette ...

Une dame rentre dans un sex-shop et demande au vendeur :
- Bonjour madame, vous désirez ?
- Vous avez des GOD ?
- Un grand choix madame, tout le rayon derrière moi !
La dame réfléchit...
- Je prendrais celui là, le rouge...
- Ah non madame, c'est pas possible celui-ci c'est ...l'extincteur !

Pourquoi les américains envoient-ils des femmes dans l'espace ?
Parce qu'elle sont habituées à parler dans le vide.

Un garçon à son père:
"Dis papa, c'est bien le paradis qui est entre les jambes de maman?
-Oui.
-Et c'est vrai que c'est toi qui a la clef?
-Oui.
-Alors tu devrai changer de serrure : le voisin a le double.

MIKE 31 a écrit:

Stupéfiant

C'est l'été et la canicule fait rage.
- Il fait trop chaud pour porter des vêtements, dit le mari alors qu'il sort de la douche dans son costume d'Adam.
- Chérie, qu'est-ce que tu penses que les voisins diraient si j'allais tondre la pelouse dans cette tenue ?
- Probablement que je t'ai épousé pour ton argent, répond la femme...

.

> > > > > Un jeune curé , très angoissé , a été incapable de prononcer un

> seul mot le jour de son premier sermon







> > > > > > > > Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques

> conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque

> lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand

> verre pour se sentir plus détendu."



> > > > > > > > > > >



> > > > > > > > > > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et

> réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.



> > > > > > > > >



> > > > > > > > > > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par

> l'archevêque, ainsi rédigée :



> > > > > > > > > > > > >



> > > > > > > > > > Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de

> vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la

> bouteille de vodka.



> > > > > > > > > > > > >



> > > > > > > > >



> > > > > > > > > > D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques

> observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains

> prônes.



> > > > > > > > >



> > > > > > > > > > 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron

> sur le bord du calice.



> > > > > > > > >



> > > > > > > > > > 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte

> Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos

> bras.



> > > > > > > > >



> > > > > > > > > > 3) Il y a 10 commandements et non pas 12.



> > > > > > > > > > > > > 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n

> était nain.



> > > > > > > > > > 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres

> comme de "JC & Co".



> > > > > > > > >



> > > > > > > > > > 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de

> pute".



> > > > > > > > >



> > > > > > > > > > 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"

>



> > > > > > > > >



> > > > > > > > > > Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.



> > > > > > > > > > 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour

> ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !



> > > > > > > > >



> > > > > > > > > > 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se

> rafraîchir la nuque.



> > > > > > > > >



> > > > > > > > > > 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de

> l'autel.



> > > > > > > > > > 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les

> mains", et non "vos conneries, je m'en bats les couilles".



> > > > > > > > >



> > > > > > > > > > 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à

> consommer avec le vin de messe.



> > > > > > > > > > 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer

> chez les papous".



> > > > > > > > > > 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était

> bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.



> > > > > > > > > > > > >



> > > > > > > > > 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié

> de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...



> > > > > > > > > > Sincèrement l'Archevêque.



> PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!!

Je la remet ... ca a merdé.

C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses,essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles.

Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.

Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action.

Un peu gênés le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie " STOP".

Il va à son bureau et rédige son ordonnance.

Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien :

- Vous avez du Tritéotérol svp ?

Perplexe, le pharmacien, réfléchit...

- Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je vois pas. Vous êtes sûrs ?

Le gars :

- Oui, tenez, regardez l'ordonance :

Le pharmacien regarde, et dit :

- Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole "( essayez l'autre trou" !)

Une "sévère" ...

Une femme se rend chez son gynéco, lors de l'entretien elle lui dit :

- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je

ne suis pas certaine que ce soit une....bonne idée . . .

- Est-ce que vous aimez ?

- Euh ..... !!! ma foi oui !

- Est-ce douloureux ?

- Non docteur, j'aime plutôt ça !

- Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !

La femme, surprise...

- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?

- Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les socialistes ?

Merci !

St Valentin :
Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes...
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...

CASSES-TOI...C'EST LA GRIPPE !!!

Un jeune étudiant du Quatar faisant ses études à Bruxelles envoie un mail à son père:
- "Cher Père, Bruxelles est une ville merveilleuse et les gens sont adorables....mais j'ai un peu honte de venir à mon école avec ma FERRARI F12, alors que mes collègues de classe viennent en train! Je t'embrasse, Ton fils Nassir."
et le père répond immédiatement.....:
"Mon Fils adoré, Il est hors de question que tu puisses avoir honte....je te fais un virement de 20 millions de $.....va vite acheter un train! Ton père."

je la connaissait avec le fils qui se blesse et le papa lui vire les thunes et il lui dit " va t'acheter un hopital"

Et vous ?¿?¿?¿

Papier ou Tablette

http://vimeo.com/61275290

à suivre...

excellent! je reconnais que j'ai eu un IPad pour Noël et que je fonctionne toujours avec mon agenda papier ça fait partie de la psychologie cognitive qui associe à la mémoire différentes mémoires sensorielles....il s'avère que pour moi le fait d'écrire mémorise les choses plus que de les taper ou les visualiser....simplicité efficace (pour moi en tout cas!)

En tout cas, ce n’est pas un iPad