Un homme, style élégant, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, un Dodge, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking.

L'homme élégant : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

L'arabe : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

L'homme élégant : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

L'arabe : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes.

L'homme élégant : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !

L'arabe : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

L'homme élégant : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

L'arabe : Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est nombreux .....

L'homme élégant : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!!

La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
- "Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

...et tu trouves ça drôle !

j'ai eu mal pour lui

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

«Fais-moi l'amour, là de suite !».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille

" Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ? "

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Oeuf à la coque ... et mouillettes

Sympa pour le mec :
En gros sa femme lui fait sous-entendre qu'il ba..e comme un lapin : trois coups de patte et hop su'l'flanc . c'est ça ou j'ai rien compris

solcarlus17 a écrit:

Un homme, style élégant, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, un Dodge, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking.

L'homme élégant : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

L'arabe : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

L'homme élégant : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

L'arabe : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes.

L'homme élégant : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !

L'arabe : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

L'homme élégant : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

L'arabe : Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est nombreux .....

L'homme élégant : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!!

On a le droit au trucs racistes sur le fofo Un peu limite non mais bien marrante

De la part de mon pote espagnol par sms :

Voici BOb ,le BOb meilleur , BOb moyen ,BOb d'occuper , un BOb,BOb mongol ,BOb, pendent , BOb, trente , BO, secondes .

Relire le texte en éliminant les "Bob"

Clétus a écrit:

solcarlus17 a écrit:

......

On a le droit au trucs racistes sur le fofo Un peu limite non mais bien marrante

Raciste ? On veut rendre service et....y a soupçon !
Moi , quand je vois mon prochain dans la peine, dans le besoin ou pire encore, j interviens !
Je vois un arabe se noyer.....j interviens immédiatement !
N écoutant que ma conscience, je rentre à la maison et j écris une lettre à destination des pompiers pour leur signaler le lieu du drame en train de se jouer....même si je sais bien que personne ne me remboursera les frais de timbre...

solcarlus17 a écrit:

Clétus a écrit:

solcarlus17 a écrit:

......

On a le droit au trucs racistes sur le fofo Un peu limite non mais bien marrante

Raciste ? On veut rendre service et....y a soupçon !
Moi , quand je vois mon prochain dans la peine, dans le besoin ou pire encore, j interviens !
Je vois un arabe se noyer.....j interviens immédiatement !
N écoutant que ma conscience, je rentre à la maison et j écris une lettre à destination des pompiers pour leur signaler le lieu du drame en train de se jouer....même si je sais bien que personne ne me remboursera les frais de timbre...

Postes au tarif lent : le timbre est moins cher et .........tu seras sûr du résultat

Pas tarif lent ... mais timbre écologique ! vert ! ah mais !

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin.
Ils croisent une grenouille magique capable d'exaucer 3 voeux pour chacun.
L'ours se croyant plus fort commence en premier et dit :
"Moi j'aimerais que tous les ours de France soient des femelles."
Le lapin demande à son tour :
"Moi je voudrais une petite moto !"
L'ours réplique alors :
"Je veux que tu les ours du continent soient des femelles !!"
Le lapin demande gentiment :
"Cette fois, je voudrais un casque de moto."
L'ours, tout excité demande :
"Je veux que tous les ours du monde soient des femelles !!!"
Le lapin, en mettant son casque, près à partir avec sa moto ricane et dit :
"J'aimerais que cet ours soit PD !"

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin den parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de largent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant quil ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps douvrir sa braguette.
Il lui dit:
-Cest bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de largent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Quest-ce qui tarrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu nas pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que cest facile avec des pièces d1 euro !

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former chacun une phrase avec le verbe » bander « .

Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »

Celui de 30 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux ».

L’homme de 60 ans timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
« BANDE de cons..! »

Avoir le dernier mot avec un femme

Quel est le seul moyen d’avoir le dernier mot avec une femme ?
Il faut répondre: « oui chérie » !

Histoire de bois :
Un gars empile du bois qu'il vient de décharger de son Ram ;
Là passe un indien qui lui dit " hiver très froid"
Le gars empoigne sa tronçonneuse saute au volant de son Ram et repart en forêt
Le lendemain l'indien repasse et lui redit " hiver très froid "
Le truc se répète plusieurs fois et le gars au Ram fini par demander à l'indien:
" comment tu fais pour savoir que l'hiver sera froid ?"
L'indien répond "nous avoir dicton : quand homme blanc au cheval de fer couper beaucoup de bois : hiver très froid " lol!

Clétus a écrit:

Histoire de bois :
Un gars empile du bois qu'il vient de décharger de son Ram ;
Là passe un indien qui lui dit " hiver très froid"
Le gars empoigne sa tronçonneuse saute au volant de son Ram et repart en forêt
Le lendemain l'indien repasse et lui redit " hiver très froid "
Le truc se répète plusieurs fois et le gars au Ram fini par demander à l'indien:
" comment tu fais pour savoir que l'hiver sera froid ?"
L'indien répond "nous avoir dicton : quand homme blanc au cheval de fer couper beaucoup de bois : hiver très froid " lol!

tu la déjà mis cletus

C'est superman qui vole et voit sur un building wonder woman nu.
Alors superman super excité se dit qui doit tirer son coup sans qu'elle s'en rente compte alors superman se prépare et vole hyper vite, tir son coupe et s'en va.
Et la wonder woman dit :
- Tien t'aurais pas vu super man passer.
L'homme invisible sort de ses cuisse et dit :
- Si il ma défoncer le cul se batard ...

1500ramv8 a écrit:

Clétus a écrit:

Histoire de bois :
Un gars empile du bois qu'il vient de décharger de son Ram ;
Là passe un indien qui lui dit " hiver très froid"
Le gars empoigne sa tronçonneuse saute au volant de son Ram et repart en forêt
Le lendemain l'indien repasse et lui redit " hiver très froid "
Le truc se répète plusieurs fois et le gars au Ram fini par demander à l'indien:
" comment tu fais pour savoir que l'hiver sera froid ?"
L'indien répond "nous avoir dicton : quand homme blanc au cheval de fer couper beaucoup de bois : hiver très froid " lol!

tu la déjà mis cletus

Je l'ai remise là pour éviter de surcharger le post sur le poêle à granulés .C'est la que j'aurais dù la mettre dés le départ Quatre générations consanguines ça laisse des traces