Le titre de ce post n'est-il pas :

LA blague du jour.

Donc pour moi c'est une blague par jour (en forme toujours ...).

A celui qui sera le premier ... chaque jour !!!

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rominet a écrit:

Le titre de ce post n'est-il pas :

LA blague du jour.

Donc pour moi c'est une blague par jour (en forme toujours ...).

A celui qui sera le premier ... chaque jour !!!

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tu m'as retiré les lettres des doigts , pour ne pas dire les mots de la bouches

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Histoire Vraie...
Comment
appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait
se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans
l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait
des personnes dans l'abri en train de voler du
matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s'est-il introduit chez vous" ?
"il répondit : "non, mais des gens sont en train de me voler après
s'être introduits dans ma cabane de jardin".
La police répondit : "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer
et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges
dit "O.K" puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la
police.
"Bonjour,
je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne
vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués" Puis il
raccrocha.
Dans les cinq minutes, 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile et les voleurs furent pris en flagrant
délit.
Un policier lui dit : "je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit : "Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."
> > Moralité
: il ne faut
pas Emmerder les Vieux.

1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

LES ANCIENS
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et
trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui
demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au
rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la
sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- oh, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

La Fontaine version Africaine


Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école
primaire
En direct d'un Jean de la Fontaine africain.


FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
à bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :


"Turlute Hutu, chapon point eu".

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé
le Maroc,
Deux millions de Marocains sont morts et un million gravement blessés,
le pays est quasiment détruit,
Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale,

L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut:

- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider
à la reconstruction,
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour
remplacer le cheptel détruit,
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
- Les Belges, envoient un million de Marocains pour repeupler le pays.

Un homme réalise enfin son rêve et s'achete une moto avec ses economies.
Le vendeur lui explique l'entretien de la selle qui est nourrie a la
vaseline.
Le motar est invité chez les parents de sa fiancée pour la première
fois a manger.
Au début du repas le père explique que dés que l'on commence a manger il ne faut plus parler sinon le gage est de faire la vaisselle.
Pendant l'entrée le motar se leve et prend sa copine par derrière.
La mère offusquée le père en colère.Mais personne ne dis rien.
Au plat de resistance c'est au tour de la mère.
La fiancée pleure le père enrage.Mais personne ne dis rien.
Pour le dessert il se met a pleuvoir.
Le motar le leve et prend son pot de vaseline pour protéger sa moto.
Et la le père se lève et dis: Ah non je la ferais la vaisselle!.

Mon Chéri,

Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais, mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS !
Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY ! Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à Ebay ; c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !

J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte et te pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherches ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier ! Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY ; il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et, si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul ; mais, dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle.
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho, cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe, n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à :

-faire cuire des pâtes,
- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
- comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu !

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,
et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune
femme.
Soudain elle lui dit"Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que
vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil
parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un
bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche
donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
"Viens et assieds toi ici a coté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"

Encore un peu de patience


Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre
- Que faites-vous là ? demande le policier
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral
- Quel âge as-tu, jeune homme
- J'ai 22 ans
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

Nous sommes sur un forum Dodge, donc on va adapter :



Un homme roule tranquillement sur une petite route avec sa Dodge lorsqu'il aperçoit sur le bas côté un petit bonhomme vert, l'air tout triste. Il s'arrête à sa hauteur et lui demande ce qui ne va pas.
Le petit homme vert lui réponds : "Je viens de la planète Vénus, je suis pédé et j'ai faim !"
"Ben tout ce que je peut faire pour toi, c'est te donner mon sandwich pour midi, pour le reste, je ne peux t'aider" lui réponds l'homme.
Il lui donne donc son sandwich et continue sa route.
Quelques kilomètres plus loin, il voit sur le bord de la route un petit homme rouge et l'air tout triste... Il s'arrête aussi à sa hauteur et lui demande ce qui ne va pas...
"Je viens de la planète Mars, je suis pédé, et j'ai soif !"
"Ah, ben je ne peux pas trop t'aider, hormis te donner ma bouteille d'eau pour étancher ta soif..." L'homme donne donc sa bouteille d'eau à l'extra-terrestre et continue son chemin.
Après plusieurs kilomètres sans croiser d'extra-terrestres, oh stupeur, il voit sur le bord de la route un petit bonhomme bleu !
Alors là, excédé par ce débarquement d'extraterrestres, en arrivant à sa hauteur il lui crie :
"Ecoute petit pédé, je ne sais pas de quelle planète à la con tu débarques, mais moi je n'ai rien à te donner !!"
Et là le petit bonhomme bleu : "Gendarmerie Nationale, les papiers du véhicule SVP !!"

C'est une blonde de dix-huit ans qui va voir sa mère :
"Maman, ne t'énerve pas, mais je crois que je suis enceinte !"
"QUOI ??? Mais où avais-tu la tête ma fille ???"
"Ben, sur le volant !"

A mon boulot , y'en a beaucoup qui se donnent a 133% heuresement c'est moi le boss.

C'est une blonde qui rentre dans une librairie tenue par une blonde.

Elle lui dit: Bonjour je voudrais un Roman policier svp.
La vendeuse: De quel auteur.
L'acheteuse: je ne sais pas moi? Vingt centimètre...
La vendeuse: Vincent qui???

C'est une blonde qui court autour de sa maison avec sont tuyau d'aarosage , qqun sait pourquoi ?

Pour avoir l'eau courante .

Comme c'est la saint blonde...

Que fait une blonde pour allumer la lumière après l'amour?
Elle ouvre la portière de la voiture...

Quel est le premier geste d'une blonde le matin?
Elle s'habille et elle rentre chez elle...

Et une pour les LADA...

Pourquoi y a le dégivrage arrière sur les lada?
Pour réchauffer les mains de ceux qui poussent...

Voici une bonne

C'est dans un cerveau d'un homme

1 seul cromosome s'y trouve

" Ohhhhhhhhh Héééééééé mes frères vous êtes ouuuuuu "
"Allllllllllllllllllllllllllllllllllloooooooooooo il y a quelqu'un "

Un de ses frères arrive et lui dit:

" Oh! Tu fais quoi ici on est tous en bas "

............


No Comment