C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
'j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...'.
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre..

Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + .
post-liminaires, +préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit: 'Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme ? '.
Et l'homme : 'Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts?'.

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend : 'Deux heures pour vider les poubelles!!!!'

Et le mari, ' ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en
petit peignoir : 'j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de
bain...';
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est
tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....' ;
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :'Te fous pas de ma gueule
j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains....'

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 €
> Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,

mais justement le lendemain .?
>
> Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ........

L âne est mort.
>
> Bien alors, rendez-moi mon argent.
>
> Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
>
> OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
>
> Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
>
> Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
>

Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !


> Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

=0 A

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
>
> Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
>

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
>

Qu'est devenu mon âne mort ?
>
> Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... Une recette de 1.000 € !!
> Et personne ne s'est plaint ?

Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !


> Nicolas a vieilli et il est devenu "Président de la République..."
>

Et pour gagner plus....,

Il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

Pas mal bobobss ! ! !

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

c'est 2 papys qui discutent et l'un dit a l'autre :

-c'est bizarre l'autre jour j'ai vu un couple a travers leur fenêtre
d'appartement le gars avait un doigt dans le cul de sa femme ,un autre
doigt dans l'aquarium et sa femme était avec une paire de ciseaux en
train de se couper les poils de son sexe

-Mais non, je sais qui tu as vu;ce sont des sourds et muet et sa femme devait lui
demander de tondre la pelouse et son mari lui disait d'aller se faire
e.....er car il devait aller a la pèche.

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
- "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
- "Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
- "Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
- "Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"

on va ce faire pipi dessus bientôt

Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."

c'est un papi de 93 ans et une mamie de 91 ans qui vont voir un avocat.
" voila, dit le papi, on voudrait divorcer"
"mais vous ètes mariés depuis combien de temps? demande l'avocat"
" depuis 70 ans, dit la mamie"
"et ça ne vas pas entre vous?"
"non, cela fait au moins cinquante ans que l'on se dispute"
"ben alors! pourquoi divorcer maintenant"
" ben on attendait que les enfants soient morts"

C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!
Alors un des deux garçons dit à son l'autre :
- C'est quoi des testicules ?
Et l'autre répond : - Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse !

on va pisser dans nos slip ou galeçon ou string hummm ou cullotte que sais je

j'en ai mal a la machoire

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
> > On lui demande de peindre des bandes blanches tout le long de la chaussée.
- 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
- 2eme jour : il fait 50 mètres
- 3eme jour : il fait 25 mètres>
- 4eme jour : il fait 10 mètres
- Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
'Ok, pour le premier jour… 100 mètres , c'est pas tellement, mais ça passe. Par contre, les jours suivants, pourquoi as-tu diminué le mètrage ?
Le corse lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

> Un jeune Corse demande à son grand-père :
> > - Comment être heureux ?
> > - Petit, il faut la santé et un bon travail.
> > - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> > - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

La différence entre le drapeau corse et le drapeau soviétique ?
> > Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

tu vas te faire des ennemis

3 freres juifs se retrouve au deces de leur pere.
un dernier aurevoir avant de fermer le cercueuil; le 1er fils depose 500e dans la poche de la veste du pere, le 2 eme met 1000e et le 3eme prends les 1500e , sort son chequier et fait un montant de 5000e qu'il met dans la poche du pere...