A la vue de son enfant, un père alla voir le médecin « responsable » de l’accouchement et lui dit : « Docteur, je ne sais pas comment vous le dire, mais… cet enfant n’est pas le mien : il a les cheveux roux! »

Le médecin à qui s’adressait ce père anxieux a pu voir dans sa longue carrière, diverses situations.

Alors, il lui expliqua qu’il s’agit d’un phénomène parfaitement plausible même si sa femme et lui ont les cheveux bruns.

En effet, il se peut qu’un ancêtre très lointain puisse être la cause d’une rousseur chez un bébé.

Malheureusement, le papa soutient sa cause et insiste : « C’est impossible! Tous les membres de nos deux familles ont les cheveux bruns depuis de très nombreuses générations. J’insiste, cet enfant ne peut pas être de moi. »

Le médecin toujours aussi calme demanda au papa :

« Puis-je vous demander à quelle fréquence votre femme et vous avez des rapports intimes? »

Le père surpris par la question et embarrassé avoue malgré tout :

« Eh bien, docteur, il faut dire que je travaille comme un forcené depuis plusieurs mois, et ce n’est pas toujours évident. En tout et pour tout, je dirais pas plus d’une fois par mois. »

« Eh bien, voilà! », S’exclame le médecin. « C’est de la rouille!».

Il va sans dire que les médecins même s’ils pratiquent une activité vitale, ne manquent pas d’un certain sens de l’humour face à des patients bornés.

Deux amis prennent la route. L’un d’eux dit :

- On fera le plein dans cent kilomètre parce qu’il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d’amour torride…

Cent kilomètre plus loin ils s’arrêtent et demandent au pompiste :

- C’est ici qu’on peut gagner une nuit d’amour si on fait le plein ?

- Exact. C’est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c’est gagné !

Ils réfléchissent et l’un d’eux dit :

- Le 8 !

- Pas de chance, c’était le 6.

Deux jours plus tard, ils s’arrêtent à le même station.

- On peut toujours gagner une nuit d’amour ?

- Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre…

- Le 2 !

- Pas de chance encore, c’était le 5.

Ils repartent et le premier dit à l’autre :

- Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c’est un autre. C’est un concours bidon !

- Je t’assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois…

Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.

- Contrôle anti-alcoolisme, annonce un gradé. Soufflez dans le ballon !

Le conducteur s’exécute et, immédiatement, l’alcootest commence à changer de couleur.

- Mais il est déréglé, votre bazar ! s’écrie le type. Je ne bois jamais d’alcool, demandez à ma femme !

- C’est vrai, monsieur l’agent. Mon mari ne boit que de l’eau…

- Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s’il est déréglé !

La passagère souffle dans l’alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.

- Ah, vous voyez bien ! dit la dame.

- Ce que je vois, c’est que vous êtes ivres tous les deux !

- Alors ça, c’est trop fort ! râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n’allez tout de même pas l’accuser d’être ivre, lui aussi !

Le bambin souffle dans l’alcootest qui, une fois de plus, est positif.

- Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu’il ne marche pas, votre truc !

Le policier, confus, s’excuse platement et la voiture repart. Au bout d’un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :

- Tu vois qu’on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !

Pendant la bataille d’Angleterre, le pilote d’un Spitfire britannique abat un Messerschmit allemand au-dessus de Londres.

Le lendemain, animé par le légendaire fair-play britannique, il va voir son adversaire dans l’hôpital où il est soigné.

L’allemand est dans un sale état, et il a fallu l’amputer d’une jambe.

- Sorry, old chap, dit le Britannique. Si je peux faire quoi que ce soit…

- Ya, ya, répond l’Allemand. Che foudrais que fous larguiez ma jambe au-dessus de l’Allemagne…

- Je comprends, dit le pilote. Comptez sur moi.

Et il confie la jambe coupée de son adversaire à l’équipage d’un bombardier qui part en mission au-dessus du Reich.

Le lendemain, il revient voir l’Allemand, qui est encore en plus mauvais état, puisqu’on l’a amputé d’un bras.

- Fous poufez larguer mon pras aussi ? demande-t-il.

L’anglais accepte, et le bras est lui aussi largué au-dessus de l’Allemagne.

Puis le pilote britannique revient voir une troisième fois sa victime. Cette fois, on a dû lui couper l’autre jambe.

- Poufez-vous larguer mon autre jampe ? demande l’Allemand.

L’Anglais commence par accepter, mais il est pris d’un doute.

- Un moment, un moment… Est-ce que par hasard vous n’essayeriez pas de vous évader par pièces détachées, vous ?

Le directeur d’un asile pense obtenir de bons résultats en rééduquant ses patients par le travail.

Pour ce faire, il décide de leur confier la construction d’un hangar.

Quelques jours plus tard, il va sur le chantier pour se rendre compte personnellement des progrès réalisés.

Quelle n’est pas sa surprise en découvrant un homme suspendu par les jambes à une poutre du bâtiment inachevé.

- Que faites-vous là, mon ami ? demande-t-il.

- Je suis le lustre, monsieur le directeur.

- C’est ridicule, voyons. Descendez immédiatement. Vous allez vous faire du mal !

Le lendemain, le directeur revient sur le chantier pour voir si ses pensionnaires n’ont pas inventé une nouvelle originalité.

Lorsqu’il arrive devant le hangar, il trouve son équipe d’ouvriers assis par terre, les bras croisés.

- Eh bien, s’étonne-t-il, vous ne travaillez pas aujourd’hui ?

- On voudrait bien, monsieur le directeur, mais on n’a plus de lumière.

C’est l’histoire d’une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde …

Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

- Elles sont à l’envers, maîtresse.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds…

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

- C’est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant …

Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

- Bon, allez, on les enlève et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

- C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.

Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

- Où sont tes gants ?

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!!

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours.

Ils meurent de soif.

- J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier

- Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.

- Il faut sucer des cailloux …

- Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunissent. Ils discutent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils viennent d’offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.

« André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »

« Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »

« Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course.

Une demi-heure plus tard, il est de retour :

- Alors, comment cela s’est passé ?

- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine.

- C’est très bien ! Et la deuxième ?

- Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.

- Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ?

- La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme !

- Et alors ?

- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

Une blonde monte en avion et s’assoit dans la section des premières classes.

L’hôtesse lui dit qu’elle doit s’asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe.

La blonde répond :

- Je suis blonde, je suis intelligente, j’ai un bon travail et je reste en première classe jusqu’à ce qu’on arrive à New-York.

L’hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d’esclandre et il faut aussi s’occuper des autres passagers qui doivent s’asseoir eux-aussi pour que l’avion puisse décoller.

Elle va demander de l’aide auprès du copilote.

Le copilote va voir la blonde et lui parle à l’oreille.

Immédiatement, elle de lève et se dirige à l’arrière de l’appareil, dans la section des deuxièmes classes.

L’hôtesse demande alors au copilote ce qu’il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause…

Le copilote lui répond :

- Je lui ai dit que l’avant de l’avion n’allait pas à New-York.