Un Russe arrive au goulag.

Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire :

- Camarade, ce n’est pas la fête ici, et d’après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu’as-tu donc fait ?

- Ben, camarade gardien, j’ai dit que Poutine était un abruti.

- Et c’est pour cela que tu as eu 50 ans ?

- Ben oui… 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Poutine, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’État.

Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc.

Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille.

Elle lui dit :

- Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ?

- Oui, madame, je veux bien, mais je m’appelle Nicolas !!

Une femme, la cinquantaine bien tassée, se regarde dans le miroir.

Elle a beau se tirer la peau des tempes, des pommettes, du cou…, rien n’y fait, les rides ne partent pas.

L’air désespérée, elle se retourne vers son mari et lui dit :

- Je me trouve moche, vieille et laide. Ça ne va pas du tout, il faut que tu me remontes le moral… Dis-moi un compliment !

- Tu as une bonne vue, ma chérie…

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur le route.

Il s’approchent de l’homme au volant.

- Monsieur, c’est aujourd’hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis trois cents kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités, et vous avez gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de trois mille euros offert par la Sécurité routière. Vous devez être content ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?

- Et bien je vais pouvoir me payer des cours d’auto-école pour essayer de passer mon permis…

Sa femme se penche à la vitre.

- Ne l’écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n’importe quoi !

Et le pépé, qui était assis à l’arrière, s’écrie :

- Je vous l’avais dit qu’on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !

Un médecin apprend à son malade qu’il n’a plus que douze heures à vivre.

L’homme rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme :

- Voici ce que j’aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.

- Oh! la! la! C’est facile pour toi… On voit bien que tu n’auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.

Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :

- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.

- Qu’est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?

- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m’ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.

- Et quelle était cette question ?

- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.

- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.

- Ah ! Vous voyez, vous aussi…