Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.

Il lui dit :

– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C’est alors que Denis répond au directeur :

– Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :

- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :

- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

Un couple d’homosexuels roule sur une route nationale, quand à la suite d’un ralentissement brutal, un camion de vingt tonnes heurte l’arrière de leur voiture.

Le charmant jeune homme qui était au volant descend, un formulaire de constat à la main, et s’approche de la cabine du vingt tonnes.

– Oh, monsieur le routier ! Vous avez vu ce que vous avez fait à ma petite voiture ; il va falloir faire un constat.

Sans même descendre de son siège, le chauffeur, aux biceps énormes, lui lance :

– Ton constat, mon pote, tu peux le plier en quatre et te le carrer dans l’oignon !

Le jeune homme retourne vers sa voiture, et son petit ami lui demande :

– Alors ? Ça se passe bien ?

– Très bien ! Je crois qu’on va s’arranger à l’amiable…

Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l’interrogea, à la fin de la messe :

– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?

– J’étais inquiet, avoua-t-il.

– Pour quelle raison ?

– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :

1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2) Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3) Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5) Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbres plein de singes…

Il y a des singes à différentes hauteurs.

Des singes qui montent et des singes qui descendent…

Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient…

Les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trous de cul…

C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :

- Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude.

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.

- Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? 

Et les citadins :

- Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! 

Mamie revient du marché avec une belle paire de charentaises pour papi.

Le soir dans la chambre toujours ses charentaises aux pieds papi se déshabille et sa zigounette à la tête bien basse.

Mamie lui fait remarquer…

– Normal, dit papi, elle regarde mes belles charentaises…

– Alors la semaine prochaine je vais t’acheter une casquette !

Un avocat rend visite à son client en prison.

Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :

- Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros.

L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :

- J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance, le tribunal voulait vous acquitter ! 

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.

L’homme dit :
« Je prendrai une bière. »

Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:

« Et toi ? »

« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

« Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose.

À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.

Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

« Comme d’habitude ? », demande le patron.

« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.

« Pour moi aussi », dit l’autruche.

« Cela fera 34 euros », dit le patron.

À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

« Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.

« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »

« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.

Le patron demande alors :

« Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »

L’homme répond :

« Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

– Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…

– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !

– Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

– Mais qu’est-ce qui te prend ?

– Ton cheval a téléphoné !

La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.

La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu’il est cadre d’entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve…

- Et toi Simon ?

- Bof, chômage RMI, célibataire… (de plus il titube un peu).

- Simon,.. à dans 10 ans !

Et ils séparent.

Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot.

Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.

- Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, RSA, je bois…

- Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.

La troisième décennie échoit.

Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne…

Mais surpris, il remarque son copain Simon fringué comme un mannequin à bord d’une Ferrari.

- Hé, dis donc raconte-moi, Simon.

- J’ai ramené les bouteilles à la consigne.

C’est un braqueur qui arrive dans une banque.

Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre-fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

– Tu as vu quelque chose ?

– Oui, vous avez…

Il n’a pas le temps de finir sa phrase qu’il est abattu d’une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question :

– Tu as vu quelque chose ?

– Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !

Point de vue du motard

Un motard raconte à ses copains motards :

– Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards :

– Aaaah ! Et alors ?

– On boit un coup, je commence à l’embrasser…

– Aaaaaaah ! Et alors ?

– Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boîte…

– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

– Arrivés sur le parking, elle me dit : » Déshabille-moi ! »

– Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

– Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma
nouvelle moto et….

Et les copains motards de demander :

– Ah, t’as une nouvelle moto ???!!! C’est quoi comme bécane…?????

Point de vue de la fille

La fille raconte à ses copines :

– Hier, j’ai fait la connaissance d’un beau motard dans une boîte de nuit…

Les copines :

– Aaaah ! Et alors ?

– On boit un coup, il commence à m’ embrasser…

– Aaaaaaah ! Et alors ?

– Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la
boîte…

– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

– Arrivés sur le parking, je lui dit : » prends-moi ! « …

– Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

– Alors, il m’enlève ma culotte et …

Les copines :

– T’as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

Une petite fille s’approche de sa mère et dit :

« Maman donne moi du chocolat ! »

La mère interloquée répond :

– Allons Sophie, qu’est-ce-qu’on dit ? S’il…

– S’il en reste encore ?

C’est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l’hiver.

Au bout d’une heure, il fait une pause et s’interroge « aurai-je assez de bois pour l’hiver ? »

A ce moment passe un Sage Indien.

Le trappeur l’interpelle :

- Dis moi toi qui est sage, l’hiver sera-t-il rude ?

L’indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond :

- Oui, homme blanc, hiver rude.

Le trappeur se dit qu’il faut qu’il coupe encore du bois et se remet à l’ouvrage.

Une heure après, il se redemande s’il aura maintenant assez de bois.

Le Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande :

- Toi qui vit depuis longtemps ici, l’hiver sera-t-il vraiment rude ?

L’indien le dévisage et lui répond :

- Hiver très rude !

Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire.

L’indien qui repasse par là à ce moment lui prédit :

- Hiver extrêmement rude !

Le trappeur, interloqué, s’arrête et demande au Sage Indien :

- Mais quel est votre pouvoir de connaître la rudesse de l’hiver qui vient ?

Et l’indien de répondre :

- Grand sage indien avoir proverbe : plus l’homme blanc coupe du bois, plus l’hiver être rude.

Cinq amis partent en week-end à bord d’une Audi Quattro.

Il se font arrêter lors d’un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur :

- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l’un d’entre vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

- Ecoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre d’occupants, vous avons le droit d’être à cinq.

- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur(qui commence à s’énerver) :

- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n’a rien à voir avec le nombre d’occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :

- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas de l’Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :

- Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!

- C’est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !

Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu’il y a comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décide que l’idéal serait un mille pattes….

C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Il demande à son mille pattes : « Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ? »

Mais pas de réponse…. ce qui l’énerve un peu.

Il attend, puis réitère sa demande : « Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ? »

Mais toujours aucune réponse…

Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.

Déjà bien agacé il le relance : « ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?! »

…et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit : « MAIS FERME LA ! J’AI COMPRIS… JE METS MES GODASSES ! »

Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :

- Docteur que dois-je faire ?

- J’ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.

Le lendemain la dame est au rendez-vous.

- Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.

Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.

- C’est terminé pour aujourd’hui, revenez me voir demain avec la même chose.

La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars.

Et là, même topo : les petits pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.

Tout ça pendant un mois.

Au bout d’un mois, le médecin dit à la dame.

- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.

La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manœuvre dite du « petit pois ».

Ayant fini de vider la boite dans le fondement de la femme, il lui dit :

- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.

Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :

- ET MON MARS ?????

Et paf le ver !

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :

- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.

- Penses-tu que ça marchera ?

- Ça vaut la peine d’essayer…

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.

Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :

- Mon père, vous n’allez pas me croire…

- Quoi ? Que s’est-il passé ?

- Mon père, vous avez eu un bébé.

- C’est impossible…

- J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.

Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit :

- Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.

- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?

- Je suis ta mère. L’archevêque est ton père.

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.

– Qui a volé mon cheval ?

Silence de mort…

– Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s’installe sur un tabouret.

Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte…et son cheval est là.

Tout le monde respire.

Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :

– Excusez-moi mais qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?

– Et bien je suis rentré chez moi à pied…

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir…

- Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ?

- Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé.

Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander :

- Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa…

- Hé ! bien ! Elle l’a mangé !!!

Deux époux – très distingués – sont dans leur salon.

La femme tricote pendant que son mari lit le Times.

La femme demande :

- Dites-moi, très cher …

- Oui, très chère ?

- Avons-nous des relations sexuelles ?

- Oui, très chère !

Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l’homme lit son journal, et la pendule du salon fait son sempiternel tic-tac.

Au bout d’un moment, la femme s’adresse à nouveau à son mari :

- Il faudrait les inviter plus souvent…

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond :

- Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors :

- Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?

L’homme répond :

- Ma femme.

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture.

Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n’est blessé.

Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

- Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.

- Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.

Le rabbin poursuit :

- Et regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance…

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.

Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin.

Le rabbin prend la bouteille, la rebouche, puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande :

- Vous n’en buvez pas ?

Le rabbin répond :

- Hum, non… Je crois que je vais attendre la police.