A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
– Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?

Sagement, la petite fille lui répond :
– Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.

L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
– Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?

Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
– Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.

L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
– Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 euros ?

Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
– Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…

Elle doit dater cette histoire parce que ça fait belles lurettes qu'on en voit plus des Lada !
Il n'empêche que je l'aimais beaucoup la mienne...

Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l’on vend de tout, pour un poste de vendeur.

Le responsable du magasin lui demande :

- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond :

- Tu m’demandes à moi, si j’connais la vente ? J’ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l’essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.

- Combien as-tu fait de ventes ?

- Une seule.

- C’est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?

- Seulement 200 000 Euros…

Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :

- Un mec s’présente et j’lui ai vendu un hameçon, puis une p’tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l’moyen d’faire autrement, tu peux pas pêcher sans l’minimum de matériel. Ensuite j’lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t’en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j’lui ai vendu l’équipement avec les bottes, le ciré et l’bob pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l’air de cons mais pas d’ploucs. Et puis, j’lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m’a dit : Près de la côte. J’lui ai dit qu’y ferait bien d’acheter un bateau. Alors, j’lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l’prix d’un. Après, j’lui ai demandé comment il allait s’debrouiller pour amener le hors-bord près d’la côte. Y savait pas répondre. Tu t’rends compte ? Alors j’lui ai recommandé d’acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu’à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 207 000 Euros, j’y ai fait un prix à 200000 Euros et il a signé.

Le chef n’en croit pas ses oreilles :

- Tu as vendu une Mercedes à quelqu\’un qui venait pour acheter un hameçon ?

- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j’lui ai dit : "Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?"

Trois Russes au Goulag cherchent à comprendre pourquoi ils sont là :

– Moi, je suis arrivé au boulot avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage.

– Moi, j’avais cinq minute d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.

– Moi, j’étais à l’heure alors on m’a accusé d’avoir acheté ma montre à l’Ouest !

Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
– Tu viens Chéri ?

Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
– Oui, oui, une minute…

Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
– Alors Chéri, tu viens ?

Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
– Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…

Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
– Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !

– Alors là, certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

un type qui bosse pas est saisi par sa femme qui lui dit:

"ecoutes chéri j'en peux plus de te voir glander, faut que tu bosses, tu es vendeur de voiture, et la concession Peugeot en bas de la rue cherche un vendeur"

"mais tu sais bien que je n'arrive pas a passer la période d'essai"

"vas-y et refait un essai"

le type conciliant y va et commence direct a tenter de vendre des bagnoles en disant au client:

"bonjour, bienvenu chez PEUGEAT, je vous présente la nouvelle PEUGEAT 5008, un excellente voiture, à moins que vous soyez intéressés par la PEUGEAT 3008, ...."

évidemment le client se barre, et le gars reçoit un autre client, et le gars recommence sa litanie sur la gamme PEUGEAT.

à la fin de la journée, évidemment il est viré.

le soir en rentrant chez lui, sa femme lui saute dessus et lui dit "alors, comment ça s'est passé"

et le gars répond "et ben, il m'ont pas gardé ..."

"mais qu'est-ce qui s'est passé ??!!"

"curieusement la même chose que quand j'avais fait un essai chez FIOT et chez RANAULT ...."

C’est l’histoire d’un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L’autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici, c’est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble !

Mais le paysan ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire :

- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés !
Je suis viticulteur et aujourd’hui, j’allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions.
Il doit bien rester une bouteille qui ne s’est pas cassé, là, derrière…

Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s’en prenant une bonne gorgée.

Puis le notaire dit :

- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?

Alors le fermier répond :

- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…

un jeune gendarme apprend son boulot au bord de la route avec un vieux gendarme.

arrive au loin la 2cv de soeur Marie Madeleine que le vieux gendarme reconnait bien, il dit alors au jeune gendarme:

"tu vas interpeller cette automobiliste, tu l'as fait garer en sécurité sur le bas coté, tu fais ta présentation de gendarme que t'as appris à l'école, et immédiatement tu dégrafes ton pantalon réglementaire, tu sors ton sexe et tu le présentes à la contrevenante"

"mais mon adjudant, que me demandez vous là, ce n'est pas possible !!!"

"fais ce que je te dis, c'est un ordre hiérarchique officiel, et c'est pour ta formation, tu comprendras après, et dépêche toi car elle arrive"

le jeune gendarme, en bon soldat, s'exécute, il arrête la bonne sœur, lui fait le salut réglementaire, sort et présente son magnifique pistolet à 2 barillets à la bonne sœur.

en voyant la biroute du gendarme, la bonne sœur dit:

"oh lala, encore l'alcootest !!!"

En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :

- Il y a des requins ici ?

- Non non, rassurez-vous, il n’y en a plus depuis des années !

Il se baigne longuement et en sortant de l’eau il demande au pêcheur :

- Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?

- Nous on a rien fait. Les crocodiles s’en sont chargés…

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :

Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :

– Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !

Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :

– Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

à Marseille un immeuble prend feu en pleine journée.

les pompiers arrivent, mettent tout en œuvre pour sauver les habitants, mais l'incendie a fait ravage, entièrement calciné.

le bâtiment abritait un centre de refugiés sur 4 étage, et un appartement d'habitation au 5ème étage.

le lendemain du drame, les autorités font le bilan, tous les refugiés sont décédés, mais miraculeusement le couple de français qui vivait au 5ème étage est indemne.

un collectif d'associations demandent immédiatement des comptes au procureur, comment les français sortent indemne alors que tous les réfugiés sont morts, les pompiers ont forcement mis tous leurs moyens pour sauver les français, sacrifiant ainsi les réfugiés.

l'ont-ils faits de leur propre gré ? ont-ils reçu des ordres ? les faits sont effectivement troublants, d'autant que les 2 français sont en pleine forme, le procureur diligente immédiatement une enquête.

dès le lendemain l'enquête est bouclée, le procureur met hors de cause l'action des pompiers, il déclare:

"les résultats des investigations sont formels, si les français ont survécu, c'est que, au moment du drame, ils étaient au travail"

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, la fille lui dit :

– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps …

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.

– Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour …

Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?

– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

L’église était pleine.
Les bancs débordaient de monde.
Soudainement, Satan apparaît en avant de l’église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie, en pure panique, en se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cette horrible entité.
Bientôt, tout le monde était parti, à part un vieil homme, qui était resté assis tranquillement.
Il avait l’air de se foutre de Satan carrément et du fait que l’ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui…

Satan marcha vers le vieil homme et dit :

– Tu ne sais pas qui je suis ?

L’homme de répondre :

– Bien sûr que je sais qui tu es !

– N’as-tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.

– Pas du tout , dit l’homme.

– Ne réalises-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ?

– J’en doute pas une minute répondit l’homme d’un ton égal.

– Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour l’éternité sans le moindre sursis ? persista Satan.

– Oui, je sais ça aussi, répondit calmement l’homme.

– Et tu n’as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.

– Pas du tout ! répondit l’homme.

Très perturbé, Satan à bout de patience, lui demanda enfin :

– Pourquoi n’as-tu pas peur de moi ?

L’homme alors de lui répondre calmement :

– Ça fait 48 ans que je suis marié à ta sœur… !

C’est le jeune Gérard, 32 ans, qui part de Bourges pour aller à la fête d’anniversaire de son ami Daniel habitant à Tours quand, à la sortie d’un virage, il aperçoit une jeune auto-stoppeuse d’une vingtaine d’années.

Elle est vêtue de bottines noires, d’une petite jupe noire laissant juste entrevoir des genoux et des cuisses de rêve, ainsi que d’une grosse veste à poils blancs.

Aussitôt, il pense ‘’Avec la neige qui tombe (on ne voyait pas à plus de 10 mètres devant soi), le vent glacial, ce serait inhumain de lasser une aussi jolie jeune fille dehors’’. Il ralentit donc et s’arrête pour l’emmener, car, coup de chance, elle aussi habite à Bourges et se rend chez son Papy malade demeurant à Tours.

Elle monte donc dans la voiture et font les présentations. Elle se prénomme Muriel, a 21 ans et est vendeuse dans une librairie.

Au bout de 5 km, la voiture commence à avoir des hoquets. Il s’arrête, descend, ouvre le capot moteur, bricole un truc et remonte dans la voiture en se frottant les doigts gelés.
Là, elle le regarde avec un sourire enjôleur et lui dit :

« Gérard, en m’emmenant, tu m’as rendu un grand service, surtout que tu es le premier à t’être arrêté surs les quatre qui sont passés. Aussi, pour te remercier, je t’autorise à placer tes doigts entre mes cuisses, ça les réchauffera plus vite ».

Sitôt dit, sitôt fait.
Ils repartent et, 20 km plus loin, le moteur a, à nouveau, des ratées.
Même cinéma. Arrêt de la voiture, ouverture du capot moteur, bricolage, remontée dans la voiture.
Là, Gérard ne se pose plus de questions, il fourre ses doigts directement entre les cuisses, déjà légèrement écartées, de Muriel, tout en disant :

« Foutue tête de Delco, j’aurais mieux fait de vérifier son étanchéité hier soir ».

Encore 30 km plus loin, le moteur se remet à tousser.

Et le même cirque recommence : arrêt de la voiture, ouverture du capot, bricolage, remontée dans la voiture.
Sauf que là , avant même que Gérard n’ait eu le temps de refermer la portière, Muriel lui demande :

« Gérard, tu es sûr que tu n’as pas froid aux oreilles » ?

Tes deux dernièes histoires..... (et d'autre précédentes)...bien que que nous soyons à peu près certain de leur chutes nous restent toujours en joies................

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :

– Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis :

– J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.

– Offre-lui une télévision couleur.

– Oh mais elle en a déjà une.

– Eh bien une machine à laver alors.

– Oh mais elle en a déjà une aussi.

– Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.

– Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :

– Alors ta femme était contente de son cadeau ?

– Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!

Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.

– Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.

– Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…

– Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !

– Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s’il a une assurance maladie.

Il répond d’une petite voix encore faible :

- Pas d’assurance maladie.

Elle lui demande :

- Avez-vous de l’argent à la banque.

Il répond :

- Pas d’argent à la banque.

Elle poursuit :

– Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

– Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.

La sœur se fâche et lui dit :

– Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!

– Alors envoyez la facture à mon beau frère.

un cowboy solitaire et taciturne décide de se marier, va à la ville avec son chariot et ses 2 chevaux attelés, chercher sa promise à la ville.

le retour s'éxécute dans un silence total, la femme observe son mari concentré sur sa conduite.

soudain un des 2 chevaux fait un léger écart, le cowboy descend, le regarde dans les yeux et lui dit :

"un !!"

il remonte, redémarre, roule et quelques minutes plus tard le cheval refait un écart, rebelotte, le cowboy s'arrête, descend et regardes le cheval droit dans les yeux, et dit :

"deux !!"

il repartent, et à nouveau un peu plus loin le meme cheval refait un écart. le cowboy le regarde fixe ment et dit:

"trois !!" et dégaine son colt, et tire une balle froidement entre les 2 yeux du cheval. ie cheval s'écroule, le cowboy le détèle et remonte sur le chariot et repart.

sa femme est horrifié et lui dit:

"mais enfin, ce n'est pas possible de faire ça !!!"

le cowboy s'arrête et regarde sa femme fixement dans les yeux et lui dut:

"un !!"

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.

Le présentateur annonce :

- Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !

La femme, tapant du coude son mari :

- T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !

Le présentateur continue :

– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !

La femme, excitée :

– T’entends ! T’entends !…

Le présentateur, enfin :

– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !

La femme, de plus en plus excitée :

– T’entends ! T’entends ! T’entends !…

Le mari s’adresse alors au présentateur :

– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?

– Euh… Non.

Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :

– T’entends !

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari :

- T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme :

- T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser.

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend :

- Même que, des fois, tu me mordillais le cou.

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande :

- Mais où est-ce que tu vas encore ?

Marcel lui répond alors :

- Chercher mes dents !!!

2 copains qui ne se sont pas vus depuis un certain temps se revoient par hasard.

l'un dit: "ah Maurice !!! quelle surprise !!! comment vas tu ?"

"mal ... je sors de prison ou je viens de visiter mon fils, qui est incarcéré pour trafic de stupéfiant ..."

"ah mince ... c'est pas de bol, et à part ça ?"

"bah là je vais au commissariat récupérer ma fille mineure qui vient de se faire arrêter pour prostitution ..."

"ah bah merde alors .... et je vois que tu as l'air très fatigué, tout ces soucis doivent t'empêcher de dormir"

"je dors comme un bébé ... depuis que ma femme m'a quitté il y a 15 jours ..."

"ouh lala ... mais tu vis un enfer, et tu dors comme un bébé ?"

"oui, comme un bébé, et encore plus depuis l'enterrement de mes parents la semaine dernière ..."

""wahou ... mon pauvre vieux ... mais dis moi comment tu peux dormir comme un bébé avec toutes ses catastrophes"

"je te confirmes bien, je dors comme un bébé .... je me réveille toutes les 3 heures et je pleure ..."

C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit :

« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan :

« As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André :

« Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :

« C’est ben simple, les femmes me demandaient :
– Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
– oui !

Et les hommes :
– Ton cheval n’est pas à vendre ?
– Non !!! »