c'est tout toi ça

C'est 2 mecs à un arrêt de bus.

"Et vous faîtes quoi comme boulot?"

"Oh un boulot de con!"

"Ah bon, pourquoi dites-vous ça?"

"Bah, j'suis livreur de pizzas... Je les vois, je les sens, je les touche! Et j'peux même pas les bouffer!!!"

"Hé bé, moi c'est tout pareil!"

"Ahh, vous êtes livreur de pizzas aussi?"

"Non, j'suis gynéco!"

une bonne moule

2 bites se promènent sur la plage.
l'une demande à l'autre: "dis donc, si on allait se baigner ?"
l'autre répond: "d'accord, mais qui c'est qui garde les sacs ?"

Allez une petite pensée philosophique matinale du Sud-Ouest........................

pas mal

Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour à sa femme.

Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu'elle doit le faire changer.
Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son sexe. Elle s'énerve :
- "Espèce de batard impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Tu ferais mieux de t'expliquer."

Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :
- "Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants."

je transmets car - on ne sait jamais - si çà peut sauver une vie ....
Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.

La pièce reste coincée dans sa gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"

"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.

A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :

attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".

faut bien prendre l'argent quelque part

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice Mme Planchon essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

et là c'est Mohamed... il est en prison!

Un jeune homme téléphone à sa Maman:

Le Fils :

Maman, j'ai le SIDA...

La Maman:

Ne reviens pas à la maison, mon fils!

Le Fils: Pourquoi pas, Maman?

La Maman: Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.

Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,

Ton frère à notre bonne,

Notre bonne à ton père,
Ton père à ma sœur,

Ma sœur à son mari, Lui à moi,

Moi au jardinier, Le jardinier à ta sœur.

Et si ta sœur attrape le SIDA…

Alors TOUT le village sera contaminé!

Donc au nom de DIEU,

SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE

ET NE REVIENS PAS à LA MAISON!

VA PLUTÔT EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER,

C'EST GRATUIT !

drôle de famille