C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.

Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :

« Tapon ! Tapon ! »

A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :

« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement …

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers.

En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

– « hé bien d’où viennent ces papiers ? »

– « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

– « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge »

– « oui Monsieur, je suis Belge »

– « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

– « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé

– « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »

– « mais oui enfin puisque je vous le dis » ;

presque en criant le type dit haut et clair

– « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :

– « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »

– « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses….
Alors des Wallons noirs… »

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :

– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…

– OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…

– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :

– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :

– Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…

Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.

Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.

La jeune fille lui demande :

– Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

– Non, elle me parle.

– Et elle vous dit quoi ?

– Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !

Johnny répond :

– En effet, vous avez raison, ma montre avance d’une heure ! Allons faire un tour ensemble…

Deux amis d’enfance ont évolué de façon diamétralement opposée.

Le premier, sérieux, appliqué, travailleur, est devenu cadre dans une grande société.

Le second, rêveur, insouciant, fantaisiste, est devenu clochard.

Chaque année ils se retrouvent à la fête des anciens de leur école, et régulièrement le cadre demande à son copain :

- Alors, qu’est-ce que tu fais ?

- Rien. Je bois…

- Tu crois que c’est une vie d’habiter sous un pont et de boire du vin rouge toute la journée ? Mets-toi au travail ! Regarde-moi, je suis habillé convenablement, j’ai une voiture que j’espère changer bientôt, un appartement que je paye à crédit…

Et chaque année, le même refrain :

- Qu’est-ce que tu fais ?

- Rien. Je bois…

Et voilà qu’au bout de quinze ans, à la réunion des anciens, arrive une grosse Mercedes conduite par un chauffeur. Et qui en descend ? Le clochard, méconnaissable, magnifique, vêtu comme un lord.
Bouche bée, son copain s’exclame :

- Bravo ! Tu t’es mis au travail !

- Non, fait l’autre. J’ai rapporté les bouteilles consignées…

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.

– Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.

– Complètement ?

– Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.

– Génial ! approuve l’autre.

Le lendemain, ils se retrouvent.

– Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?

– Oui.

– Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.

– Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

Une femme demande à son mari :

- Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire cette année ?

Le mari lui répond :

- Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?

– Oh oui ! lui répond t’elle toute excitée.

– Et bien je t’ai acheté un pull-over de la même couleur .

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

– Mais qu’est-il arrivé, Manu ?

– Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire !
J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.
Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?…
Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal !
C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !

– Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…

– Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!

Poutine est en enfer.

Au cours d’une permission sur Terre, il se rend dans un bar à Moscou, commande une vodka et s’enquiert avec insistance si la Crimée, le Donbass, Kiev et toute l’Ukraine sont toujours « à nous ».

Rassuré par les réponses affirmatives du barman, il demande l’addition.

« Cinq euros », lui répond le serveur.

belerophon a écrit:

Poutine est en enfer.

Au cours d’une permission sur Terre, il se rend dans un bar à Moscou, commande une vodka et s’enquiert avec insistance si la Crimée, le Donbass, Kiev et toute l’Ukraine sont toujours « à nous ».

Rassuré par les réponses affirmatives du barman, il demande l’addition.

« Cinq euros », lui répond le serveur.

Excellent !!!

Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier.

Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois »

Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner.

Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi.

Et il l’emmène à la grange.

Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.

Le cheval se roule par terre tellement il rigole.

Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.

Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.

C’est très facile, lui répond le cow-boy.

Et ils vont tous les deux à la grange.

Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.

Le cheval est en larmes.

Le barman lui demande comment il a fait.

Et le cow-boy lui dit:

– La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !

C’est une société qui cherche un comptable.

Elle passe une annonce et trois candidats se présentent.

Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.

– Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?

– Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux…

– Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?

– J’étais adjudant dans l’armée de terre.

– Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise.

– Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.

– Facile : Un trois cinq sept neuf…

– Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?

– Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.

– Eh bien on vous écrira.

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.

– Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?

– Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix.

– Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?

– Oui: Valet, Dame, Roi…

– Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?

– Employé des postes !

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un.

– Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

Le vendeur lui demande :

– SFR ?

La blonde répond sur un ton agacé :

– Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu’une autre !!!

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :

- Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.

Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.

Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :

- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?

L’enfant répond alors :

- Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’œil. "

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 80 sur une départementale.

L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

- Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…

Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.

- J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.

- Je veux la maison et les enfants.

Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h.

- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…

La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h.

- Et toi, que veux-tu ?

- Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! lui répond-il

- Et c’est quoi ?

Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 :

- C’est moi qui ai l’airbag …

Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.

Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….

L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors..

- Je vais plonger pour le récupérer.

Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain…

- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote

- Wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible.

Son pote lui dit :

- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever.

Il se penche au-dessus et s’exclame :

- Wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule !!

Son copain lui répond :

- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui-la il a des patins à glace…

Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.

L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant.

La blonde semble fatiguée et décline l’offre.

Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant :

- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.

La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.

- Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros.

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.

L’avocat commence:

– Quelle est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

– A votre tour ! dit l’avocat, confiant.

La blonde demande:

– Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?

L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !

Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien.

Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien.

Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros.

Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande :

- C’était quoi la réponse ?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.

Il lui dit en patois:

– Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond :

– Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique :

– Bois doucement… elle est froide !

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.

La voyante lui prédit :

– Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.

– Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?

– Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…

– Ça a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine.

– Non il est vraiment trop timide, il en finit par être idiot !

– Comment ça ?

– Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence, il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui ai susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME !!! »

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.

Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:

– Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:

– Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:

– La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.

Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :

– Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !

– J’aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…

– Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…

Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :

– J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte…

– Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?

– Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.

– Ah…

Dehors un taxi les attend :

– Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?

– Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.

– Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !

A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :

– Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table…

– Ose me dire que tu n’es pas un habitué ? murmure la dame.

– J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…

Le spectacle commence.
Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant.
Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle.
Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :

– C’est pour qui la petite culotte ?

Et toute la salle répond en chœur :

– Pour le capitaine Ramotte !

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe.

Alors le gosse s’approche et lui demande :

– Papy ! prête-moi ta pipe…

– Non, ce n’est pas pour les enfants.

– Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…

– Non, les enfants ne fument pas.

– Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…

– Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon.

Stupéfait le grand-père crie :

– Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :

– Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».

Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :

– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…

L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :

– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

– Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :

– Non, regarde… Il a bougé !!

Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière :

« Les gens d’ici viennent d’en face »…