voila , on pourrait faire ce nouveau sujet : la blague du jour.
une blague par jour et par membre, histoire de bien demarrer la journée.
voici la mienne:

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
Ho ! C'est bon… C'est Bon...!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !...
Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.J'ai retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!

Pas mal!

Sortez couvert

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la
Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue
comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton,
descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la
valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec
offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

HUGOFRED a écrit:

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

Excellent, j'ai bien rigolé. J'y repenserai à mon prochain Mc Do

+1 trop fort

Il existait déjà un [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] crée par Shodan

Mais bon :

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" : son présent n'est qu'indicatif, son passé n'est jamais simple et son futur est toujours conditionnel...

rominet a écrit:

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Mais bon :

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" : son présent n'est qu'indicatif, son passé n'est jamais simple et son futur est toujours conditionnel...

Ce n'est plus de l'humour mais de la poésie mon cher Rominet

houlla, cela ce complique

Non se n'est pas une blague mais nous somme bien sur un Forum démoniaque et satanique car nous avons à l'heure actuel 666 Membres d'inscrit!

Un Papi et une Mami de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mami n'a encore
rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mami qui lui répond que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager
A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la
bouche.
Le jeune homme dit à Mami :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous
partagez tout... je ne comprends pas ???
Et la dame répondit :
J'attends les dents !!!!!!!!

Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

À cause de "l'innocence" de Tarzan, qui a vécu seul pendant si longtemps,
Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :


> > - Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge
sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver... Et
donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer
avant de le retirer.
> >
> > Les 5 nuits suivantes,Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :
> >
> > - Écoute, Tarzan, tu peux pas faire autant de lessives à la suite, ça
n'est pas bon pour le linge, ni pour la machine. Tu devras attendre 2 ou 3
jours pour recommencer à laver ton linge.
> >
> > En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans "lessive",
Jane lui dit :
> >
> > - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois, tu ne mets
plus ton linge dans ma machine ?
> >
> > Alors Tarzan lui répondit :
> >
> > - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou, entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.

Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

tous dans l'élégance

Les pensées du jour !


Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.

Si t'es sincère, désserre-les !

Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant.

Les tôles ondulées, mais les vaches aussi.

Je préfère de belles souris que Déborah.

Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne.

Les enfants dans le noir font des bêtises, mais les bêtises dans le noir font des enfants.

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.

Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.

Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul ?

Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.

Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille !

Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.

Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.

Les tresses à chien sont aussi ridicules que les Natacha.

ons va y penser

Alors,

Les poteaux sont-ils bien scellés ?
Comment vont-ils faire pour sortir la voiture ?
Et surtout... quand vont-ils s'en rendre compte ?


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Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz...
Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient :
- Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu 'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles...

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !