Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.

Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

« Je suis propre mais pas vidé… »

Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir…

- Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ?

- Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé…

Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander :

- Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa…

- Hé bien ! Elle l’a mangé !!!

Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.

- Bonjour Chérie…

Elle se retourne et dit :

- Ah tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.

Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque.

Le mari un peu perplexe, lui demande :

- Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?

- Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé…

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

– le fils : fait sombre ici.

– l’amant : ouais c’est vrai

– le fils : j’ai un ballon de foot.

– l’homme : content pour toi.

– le fils : tu veux l’acheter ?

– l’homme : non merci.

– le fils : mon père est là dehors…

– l’homme : ok, combien ?

– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

– le fils : fait sombre ici.

– l’homme : ouais c’est vrai.

– le fils : j’ai des super baskets…

– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?

– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.

– le père : pour combien ?

– le fils : 750 euros !

– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : fait sombre ici.

– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

Lors d’un récent séjour à Marseille, alors que je me promenais dans le parc Borély de cette ville, je me suis reposé quelques instants sur un banc public.

J’ai alors assisté à un drôle de manège.

Un ouvrier communal creusait, à intervalles réguliers, des trous dans la pelouse, le long d’une allée.

Il était suivi d’un second ouvrier communal qui, lui, rebouchait chaque trou creusé précédemment par son collègue.

Intrigué, je me suis levé, me suis approché de l’ouvrier qui creusait les trous et lui ai demandé :

- Excusez-moi, mais ça sert à quoi que vous creusiez des trous si votre collègue les rebouche immédiatement après ?

Me toisant de haut, il m’a répondu :

- Vé, moi, je creuse les trous, un autre collègue met des plants de fleurs dans chaque trou, et le troisième rebouche les trous. Mais celui qui devait mettre les plants de fleurs dans les trous est actuellement en arrêt maladie… !

Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.

Il décide (notre touriste) d’aller voir d’un peu plus près, et engage la conversation :

- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?

- Laquelle : la blanche ou la noire ?

- La blanche.

- 10 litres tous les 4 jours.

- Et la noire ?

- La noire aussi.

Puis il décide de continuer, car il est curieux.

- Qu’est-ce que vous leur donnez à manger ?

- A laquelle : la blanche ou la noire ?

- La blanche.

- De la luzerne.

- Et à la noire ?

- De la luzerne aussi.

Et de plus belle :

- Combien pèsent-elles, vos vaches ?

- Laquelle ?

- La blanche.

- 240 kilos.

- Et la noire ?

- Pareil.

- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu’il n’y a aucune différence entre les deux ?

- Parce que la blanche est à moi.

- Ah bon ! Et la noire ?

- La noire aussi.

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…

- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache.

- Salut la Vache, comment ça va ?

- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…

- Crévindiou !!! les vaches aussi ?

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

- L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère.

Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.

Le prêtre lui dit :

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !

Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

C’est l’histoire d’un mec qui est parti voir son dentiste et qui n’a pas les moyens de refaire toutes ces dents (pas de mutuelle) !

Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents :

- Docteur, combien ça coûte les molaires ?

- 1000 euros la pièce.

- Et les incisives ?

- 500 euros la pièce.

- Et les canines ?

- 100 euros la pièce.

- Alors mettez-moi des canines partout, et bien espacées.

Trois femmes – une fiancée, une maîtresse, une mariée – sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé.

Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

- L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque.
Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.

La maîtresse :

- Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée :
- L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque…
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : « salut Batman, qu’est ce qu’on bouffe ? »

C’est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s’achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.

Quelques jours avant d’embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu’il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.

Le gars est d’accord.

Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c’est contre la nausée) et 3 préservatifs.

Le jour suivant, l’agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu’une croisière de 5 jours est disponible.

Le gars dit qu’il est d’accord pour cette nouvelle croisière.

Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.

Un jour avant le départ, l’agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d’une croisière de 8 jours.

Le gars lui répond « D’accord pour celle-là », et il retourne à la pharmacie s’acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.

Et là le pharmacien n’y tient plus et lui demande :

-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?

La maîtresse demande à Toto, lors d’une leçon sur les rimes, de donner un exemple.

Toto dit alors :

- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,

- Et dans le ruisseau j’avais de l’eau jusqu’aux… genoux.

- Mais Toto ça ne rime pas du tout !

- C’est pas ma faute, y’avait pas assez d’eau !!!

Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.

Le punk énervé lui dit :

- Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?

Le vieux répond :

- Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !

Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !

Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :

- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c’est l’enterrement de qui, s’il vous plaît ?

- De ma femme !

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère ! Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle et l’a également tuée.

Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant…

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

Un regard, un silence ; puis :

- Mettez vous dans la file !…

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?

Il faut d’abord s’en faire une Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.

Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .

Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu’à l’Aube.

En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais ni de s’endormir comme un Loire si l’on veut devenir un Hérault de l’amour.

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme :

« Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis ! »

Deux vieux amis, David et Maurice, se rencontrent au détour d’une rue du Sentier après ne s’être pas vu depuis des années :

- Aïyayaïe Maurice, mon grand ami, que je suis content de te voir !

- David, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ? Et les affaires ?

- Oui, ça va très bien et toi ?

- Le magasin tourne toujours aussi bien. La confection, tu sais, c’est la folie ! Et on attend un héritier, et toi ?

- Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de Jérusalem, avec ma femme Sarah et mes enfants vont bien aussi.

Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieux copain à dîner un soir.

Maurice explique :

- Pour venir chez moi, c’est très facile. J’habite au 15 rue Talman à Paris.

- Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l’interphone N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres.
Ensuite tu arrives devant l’ascenseur et tu l’appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton.
Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l’ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.

- D’accord !

- Ma porte est juste à droite de l’ascenseur. Tu n’auras qu’à sonner avec ton coude, et je viendrai t’ouvrir.

- Mais… Maurice, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- David… La vie de ma mère… Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.

Un premier client arrive…

- Regarde-moi bien faire, dit le senior en s’avançant vers le client.

- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?

- Certainement. Je voudrais un tuyau d’arrosage, s’il vous plaît.

- Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?

- Hmmm… 30 mètres !

- Parfait. Une tondeuse avec ça ?

- Heuh ?

- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !

- Ah oui ! Alors je l’achète .

Le jeune est impressionné par son collègue !!!

Un deuxième client arrive…

- On peut vous aider ?

- Oui. Je voudrais de l’engrais.

- Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?

- Je vais prendre 30 kilos.

- Parfait. Une tondeuse avec ça ?

- Pardon ?

- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !

- Ça a du bon sens. Je vais la prendre.

Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.

Un troisième client arrive…

Le jeune se précipite vers le client.

- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?

- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?

- Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?

- Hmmm… Elle va en avoir besoin de 30.

- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?

- Quoi ? pourquoi faire ?

- Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu’à tondre le gazon !

Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d’un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l’air d’un superbe mouvement parabolique et tombe directement… dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C’est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son club et, également d’une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c’est sa spécialité), il envoie la balle dans… le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toit d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie… dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s’arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale.
Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle… juste dans le trou !

Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit : " J’ai horreur de jouer avec ton père ! "

Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :

– Les poules… étaient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte…

Et pratiquement tous les gendarmes ont écrit :

« Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. »

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d’enfants avez-vous ?

- 10.

- Et leurs prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Ils s’appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu’ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas là je l’appelle par son nom de famille…

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :

- Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

- C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?

- Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.

- Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

- C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?

- Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.

- Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.

- C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?

- J’étais dans l’administration.

- Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???

- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

C’est l’histoire d’un mec qui demande à sa femme :

- Qu’est-ce qu’il y a à manger ce soir chérie ?

- De la langue sauce gribiche, mon chou.

- Beurk ! C’est dégueulasse ! J’vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d’un animal !

- Tiens, fait moi plutôt des œufs…