C'est deux belges se promènent en ville.

Au coin d'une rue, ils aperçoivent un énorme chien qui se nettoie les bijoux de famille.

- j'aimerais bien en faire autant, dit le premier

- j'te conseille de le caresser avant alors! Lui répond l'autre...

bravo Sandman, tu viens de te mettre à dos la moitié du forum

allez encore une pour le wk

un homme d'affaires saoudien doit partir quelques jours en
voyage à l'étranger. fumer

Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui
laisse quelques consignes et lui demande de
l'appeler au moindre problème...

– Oui
Monsieur, toi pas faire de soucis.
> > > > > > > > >
> Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de
nouvelles, il lui passe un coup de
fil.

– Salut,
Saïd, comment ça se passe ?

– Tout va très mal monsieur !

– Ah bon
? Comment ça mal ?

– Le manche de la pelle, il est cassé...

L'homme d'affaires pique un coup de sang : cigare

– Bon
Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me
dis que tout va mal parce que le manche de la
pelle est cassé ?

Mais,
pris de remords, il se dit que le bon Saïd
pourrait se froisser et il tente de calmer le
jeu :

– Bon,
alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment
?
> > > > > > > >
– Quand moi enterrer chien.

– Mon
chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ?
Mais comment ?

– Lui tombé dans piscine !

– Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent
nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

– Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort...
> > > > > > >
– Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la
semaine dernière et on l'a remplie pour l'été
!

– Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
> > > > > > > –
L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?

–
Incendie dans maison

> > > >– Dans la maison ? Mais c'est arrivé
comment ?

– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de
madame Maman et tout a brûlé.

–
Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On
a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !

– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle
allée demander pilule à votre femme et elle
trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami.
Elle faire infarctus et elle morte...

– Quoi ?
Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois
jours et c'est pour apprendre que mon chien est
mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma
femme me trompe avec mon meilleur ami ?
>

> > > > > – Tu as raison : tout va mal !

– Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les
nouvelles pour me remonter un peu le moral ?

– Si, si, patron... Vous souvenir que l'autre jour,
vous faire test pour Sida ?

–
Oui.

–
Voilà... siffler Ça c'est positif

ElwoodB a écrit:

bravo Sandman, tu viens de te mettre à dos la moitié du forum

Ouf ça aurait pu être pire... j'aurai pu me mettre 50% du forum à dos! 🤡

URGENT :
A ceux d'entre vous qui ont l'intention de mettre des lumières de Noël en dehors de votre propriété, pouvez-vous éviter tout ce qui est bleu et clignotant ?
Chaque fois que je passe, je pense que c'est la police et une légère crise de panique m'envahit.
Je dois enlever mon pied de l'accélérateur, claquer les freins, mettre ma ceinture, jeter mon téléphone par terre, cacher ma bouteille de Bourbon, avaler mon joint, et mettre mon arme sous le siège.
C'est un drame majeur.
De plus je vous rappelle que je roule dans un véhicule volé donc pas assuré et que je n ai toujours pas récupéré mon permis.

J'apprécie vraiment votre coopération et votre compréhension... Merci.



P.S.:
En plus je suis interdit de territoire et sans papiers

je me disais bien Rominet étais louche

Tu es de Molenbeek..???

allez une petite

Un vieux curé se promène rue Saint Denis à Paris et soudain, il voit une jolie prostituée, jeune et blonde, avec un tee-shirt sur lequel est écrit " Jesus ".

Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.

Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.

La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :

Dis donc, Lucette, " Je suce ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

Pas mal celle là....!

Génial

Quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui se baigne en Bretagne?

Tous les deux disent : « Elle est froide mais une fois dedans, elle est bonne. »