C’est un touriste français qui part en vacances à Amsterdam.

Ayant entendu parler avec beaucoup de bien de certaines personnes (derrière des vitres), il se rend dans les quartiers chauds de la ville.

Il en voit une à son goût.

Il tape sur le carreau et demande : » C’est combien ? »

La fille lui répond: « C’est 400 euros ! »

« Mais c’est cher ! » lui répond le futur client.

« Oui, mais c’est du verre securit », lui répond la jeune femme.

C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève :

L’enfant :

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?

La maîtresse :

- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait !!!

L’enfant :

- Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l’amour.

Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu’il sorte.

Alors le papa trouve la solution :

- Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.

Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu’il voit :

- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.

- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.

- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté.

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :

- Lili fait du vélo sur le trottoir.

- Un chien traverse la route.

- Tiens les Martin sont en train de baiser…

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :

- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??

- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :

« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :

« T’entends… »

L’orateur reprend :

« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :

« T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :

« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame.

Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.

Il prend donc le micro et dit :

« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.

Le client lui demande en français, tant bien que mal :

- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !

Le chauffeur décolle, et il s’arrête un peu devant le Louvre.

Comme il a l’habitude des touristes, il explique à l’américain pourquoi on l’a bâti, quand, ce qu’on y trouve… Et le client lui pose une seule question :

- Combien de temps ça a mis pour construire ça ?

- Ben des centaines d’années, quand même !

- HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.

Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d’avoir un gars si prétentieux comme client.

Mais il se tait et arrive à l’Arc de Triomphe. L’américain lui pose la même question :

- En combien de temps vous avez construit ça ?

- Ben… Trente ans, de 1806 à…

- HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aurait terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !

Le taxi reste tranquille sans s’exciter, ni répondre à ce client vaniteux.

Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu’au moment où il arrive devant la Tour Eiffel.

Il s’arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n’explique rien de son histoire en attendant la question de son client.

- Et ça, c’est quoi ?

- Ça, là ? J’en sais rien. C’était pas là, hier !

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauve-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.

- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.

- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt.

Et à l’entrée d’une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :

- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.

- Eh ben moi je l’avais pas vu…

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

« Que faire, s’interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. »

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix.

L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.

Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

C’est l’histoire de deux petites vieilles sur une route, à l’avant d’une grosse voiture.

Elles sont l’une et l’autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.

A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.

La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :

« Je dois perdre la tête: je jurerais qu’on vient de passer au Rouge ! »

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement.

Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !

Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert.

Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :

« Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file… Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »

Et Berthe répond :

« Ah bon, c’est moi qui conduit ?! »

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.

– Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ?

– Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus…

– Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.

Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :

– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :

– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :

– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :

– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :

– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

Qui donc s’étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l’ordination de femmes ?

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :

– Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »

Le 2° susurre :

– Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent « Monseigneur »

Le 3° réplique :

– Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »

Le 4° assène, sur un ton définitif :

– Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté » !

La femme catholique sirotait son café en silence …

Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : « Et vous ? ».

Elle répondit avec un fin sourire :

– J’ai une fille,
– Mince
– Grande
– 95 cm de tour de poitrine
– 60 cm de tour de taille
– 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent : « Mon Dieu » !

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :

– Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :

– Un Nokia !

– ????????

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme.

Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes.

Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel.

Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains.

Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :

– Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :

– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :

– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :

– C’est vrai ! Comment tu as deviné ?

– Parce que je n’ai rien senti !…

Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.

Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit.

Aussitôt un des gars se lève :

– Excuse-moi il faut que j’y aille…

– Tu es pompier ? Fait son copain étonné.

– Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:

– Chéri grouille-toi on a gagné au loto

L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.

La femme:

– Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Deux anglaises, deux sœurs ont acheté à Portobello, le marché aux puces londonien, une vieille théière en argent complètement ternie. Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l’astiquent et la théière est comme neuve.

A ce moment là une fumée s’en échappe et se transforme en un génie qui leur dit :

– Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j’étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m’avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n’importe lesquels, je les exaucerai.

– Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du monde…

– Exaucé !

Sa sœur la regarde furieuse.

– Mais tu es folle on peut obtenir tout ce qu’on veut, un château, une Rolls, des milliards, et toi tu demande une boîte de thé ? Je rêve ! Tiens cette théière je voudrais qu’on te la mette là où je pense !

Et il a fallu le troisième vœu pour la ressortir…

A l’examen de Doctorat en Pharmacie.

L’examinateur :

– Comment reconnaît-on les champignons mortels ?

Le candidat :

– A l’autopsie !

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur

– Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.

– Comment vous appelez-vous ?

– Dugommeau. Norbert Dugommeau.

– Oui… Et quel est votre métier ?

– Garagiste.

– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .

– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..

– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :

Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :

LE PATRON ICI, C’EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :

« Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

Une petite fille dit a sa mère.

– Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin!

– Mais pourquoi ? lui demanda sa mère.

Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture !

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue.

La patiente s’exécute.

Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :

– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

– OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.

Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.

J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.

Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison.

Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.

En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.

Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.

Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement.

Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.

Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long.

Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:

« Bon Anniversaire ! »

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :

1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2023, et personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :

- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac :

– Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet !

Un type dit à son copain :

– Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !

– Tu veux dire hystérique !

– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.