Lors de la réunion du G20 à Washington, les 14 et 15 novembre 2008, les Présidents russe Vladimir Poutine, américain George W. Bush et français Nicolas Sarkozy ont déclaré ce qui suit :

Vladimir Poutine :

« Les chercheurs russes ont creusé sous le Kremlin jusqu’à une profondeur de 200 mètres et ont découvert des fils de cuivre, ce qui signifie qu’il y a 200 ans, la Russie possédait déjà un réseau internet par ADSL. »

George W. Bush :

« Les chercheurs américains ont creusé sous la Maison Blanche jusqu’à une profondeur de 400 mètres et ont découvert des fils en verre, ce qui signifie qu’il y a 400 ans, les États-Unis possédaient déjà un réseau internet par fibre optique. »

Nicolas Sarkozy :

« Les chercheurs français ont creusé sous le Palais de l’Élysée jusqu’à une profondeur de 600 mètres et n’ont absolument rien trouvé, ce qui signifie qu’il y a 600 ans, la France possédait déjà un réseau internet par wifi… »

Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de New-York.

Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent.

Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :

1. Vous pouvez visiter la boutique juste une fois !

2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building !

Une femme va donc à la boutique des maris pour trouver un mari.

– Au 1ier étage il est écrit à la porte : « Ces hommes ont du travail et aiment Dieu. »

– Au 2ieme étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants. »

– Au 3ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, et sont extrêmement beaux. »

« Waw ! », dit-elle, mais elle veut continuer de monter.

– Au 4ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leur épouse dans les travaux domestiques. »

« Oh, mon Dieu ! Je ne peux pas y croire ! »

Mais elle veut continuer au niveau supérieur où elle peut lire :

– 5ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leur épouse dans les travaux domestiques, et sont romantiques. »

Elle est trop tentée de s’arrêter mais elle continue jusqu’au 6ième où elle lit :

– 6ième étage : Vous êtes la 4 363 012 visiteuse. Il n’y a pas d’homme à ce niveau.
Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossible à satisfaire.
Merci de votre visite à la boutique des maris…
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

Un couple illégitime est en train de faire l’amour.

– Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…

– T’inquiètes pas, il ne rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne et la femme répond :

– Oui bonjour mon chéri… Bien mon chéri… D’accord mon chéri… A tout à l’heure mon chéri.

Puis elle se tourne vers son amant :

– C’était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de golf avec toi !

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s’il a une assurance maladie.

Il répond d’une petite voix encore faible :

- Pas d’assurance maladie.

Elle lui demande :

- Avez-vous de l’argent à la banque.

Il répond :

- Pas d’argent à la banque.

Elle poursuit :

– Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

– Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.

La sœur se fâche et lui dit :

– Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!

– Alors envoyez la facture à mon beau frère.

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :

– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.

– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement…

Après quelques minutes, elle lui demande :

– Comment vous sentez-vous ?

– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!

Un évêque fait sa visite à une cure d’une paroisse très pauvre.

En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans une seule chambre à coucher.

– Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?

– Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

– Mais votre servante, où est-ce qu’elle couche ?

– Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

– Mais vous devez avoir des tentations… Qu’est-ce que vous faites alors ?

– Quand ça arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

– Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ?

– Quand ça lui arrive, c’est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

– Mais si ça vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?

– Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère…

C’est Alfred Vanderpenne qui arrive à dans un restaurant parisien et qui s’offre un repas copieux avec sa femme Lucette.

– Monsieur, prendrez-vous du fromage ? lui demande le serveur.

– Un peu, une fois, que je vais prendre du fromage, répond Alfred Vanderpenne.

Le serveur revient avec le chariot de fromages et lui dit :

– Alors qu’est ce que je vous sers ?

– Écoutez, vous me redonnerez du pain et du vin, et puis je vais prendre une part de chèvre, un bout de camembert, une petite tranche de roquefort et un bout de rompi…

– Du chèvre, du camembert, du roquefort et quoi ?

– Et un bout de rompi.

– On en a pas, fait le garçon.

– Quoi ? Vous n’avez pas de rompi ?

– Non, on n’a pas de rompi… D’ailleurs, on n’a jamais eu de rompi…

– Vous n’avez jamais eu de rompi ? Vous savez au moins ce que c’est, le rompi ? s’indigne Alfred Vanderpenne.

– Bien non… Ça, comme fromage, on n’a jamais eu…

– Mais ça existe depuis la nuit des temps, le rompi ! Même sous l’Évangile, on avait du rompi !

– Sous l’Évangile ?

– Ben oui, relisez la Bible ! « Jésus-Christ prit le vin, le pain et le rompi ! »

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.

Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.

Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils âgé de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente…

L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:

– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.

Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:

– Alors Benoît, tu as des questions ?

– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Le Directeur d’une clinique privée fait, comme il en a l’habitude, sa tournée quotidienne d’inspection des différents services.

Lorsqu’il passe devant le bloc opératoire, la porte de l’une des salles d’opérations s’ouvre pour laisser sortir un tout jeune chirurgien, embauché il y a moins de deux semaines, avec les habits maculés de sang.

Le Directeur le regarde et lui demande :

- Alors, jeune homme, cette première opération s’est bien déroulée ?

Le jeune chirurgien, un peu étonné, lui répond ;

- Comment ça ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie ?

Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie.

Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines.

Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours.

Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote.

Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe.

Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.

Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.

Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque.

C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.

– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.

– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.

La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :

– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?

– Que vous teniez la chamelle.

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :

– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !

– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.

– Et ça absoudra le péché ?

– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.

– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur.

– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :

– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.

Il tourne une page de son classeur et continue :

– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .

Il referme son classeur et continue :

– Et enfin, il y a le Simplet …

– Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ?

– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !

– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir.

– Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !

Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.

Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme :

– Comment peux-tu me faire ça ? Moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?

Sa femme lui répond :

- Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser.

Et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite :

« Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerais. Merci Père Noël… »

Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.

– Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.

– Non, maman !

– Enfin, Jules obéis !

– Non maman !

Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.

– Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?

– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!!!

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :

– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…

– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes.

Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste.

Alors, le gars qui ne s’en fait pas, prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.

Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances!

Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…

Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.

… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit:

« Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »

Une dame amène sa fille chez le médecin.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :

– Madame, votre fille est enceinte.

– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?

– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.

Au bout de cinq minutes la dame demande :

– Il y a un problème docteur ?

– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.

Une blonde monte dans un taxi.

Elle demande au chauffeur :

– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.

– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.

Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .

– Qu’est ce que que c’est ça ?

Et la blonde répond :

– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.

Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.

Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.

– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…

– Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.

– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…

– Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :

– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :

– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :

– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

– Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti : je suis marié et je suis juif.

– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte.

Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

– Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

– Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

– Bill… Buffalo Bill…

– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

– Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

– Fantastique ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?

– Bill, comme toi. Tcherno Bill…

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme :

- Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !

Une institutrice essaie d’enseigner les bonnes manières à ses élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.

- Et toi, Jean, que dirais-tu ?

- Je m’excuse : il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.

- Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?

- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment. Je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».