Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe.?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade.? Mes parents pourraient nous voir.!
- Oh alleeez.! Qui va nous voir à cette heure.? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre.? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.!
- Oooh alleeez.! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué.!...
- Oooh s'il te plaît.!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement.?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.!
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone......

Accrocher vous

ça se déroule dans un cocktail mondain.

un type sirote un martini dans un coin, en regardant 2 femmes élégantes au fond de la salle qui discutent de mondanités entre elles, il les regarde avec un petit sourire amusé.

un autre type observe le premier, et se demande pourquoi il observe les 2 nanas, surtout avec une attitude penseur/sourieur, et du coup il s'approche du type, et lui dit:

"excusez moi, mais je vous observe depuis tout a l'heure, vous regardez les 2 nanas avec un air amusé, et je me demande bien pourquoi"

le type répond: "c'est délicat, mais bon, je vais vous dire... en fait ces 2 nanas ne se connaissent pas, elles échangent des banalités et sont loin de se douter qu'elles sont finalement très proches ..."

"comment ça ? "lui dit l'autre

il répond: "en fait, vous voyez la brune ? et ben c'est ma femme. et la blonde à coté, et ben c'est ma maîtresse ...!!!"

l'autre lui répond": ah oui, effectivement c'est vraiment rigolo !!!! et plus rigolo que vous le pensez, car pour moi c'est exactement l'inverse !!!"

Cela s'appelle un échange de bons procédés !!!

ahahaha, j'adore !

un parent ausculte le carnet de note de son chérubin, et se désole de ses notes catastrophiques, notamment en maths.

il saisit son fiston et lui demande des explications.

le gamin lui explique: "c'est pas compliqué papa, le prof me pose les problèmes les plus difficiles, et rien qu'a moi, les autres ont des problèmes faciles a résoudre, mais moi je subis le harcèlement de mon prof de maths".

le père se met en colère: "ah ouais !!! et ben on va voire ça, c'est inadmissible !!! dès demain on va aller s'expliquer, et ça va pas se passer comme ça !!!"

le lendemain, le père va chercher son rejeton a l'école et choppe le prof dans la foulée:
"c'est quoi ce bordel !!!??? pourquoi harceler vous mon fils comme ça ??!! pourquoi lui réservez-vous les questions et les problèmes les plus difficiles ???!!!"

le prof: "mais je vous assure monsieur, je ne fais aucune différence avec les autres enfants .... je peux meme vous dire, que justement, vu ses difficultés, je ne lui demande que des choses abordables"

le père: "et ben on va voir ce qu'on va voir, allez-y, devant moi, poser lui un problème pour voir"

le prof: "ok" et s'adressant au rejeton: "alors dis moi, combien font 1 + 1 ?"

le gamin qui tombe en sanglot, accroché à la jambe de son père, lui implore:
"tu vois papa, je te l'avais bien dit .... il recommence !!!!"

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.
Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale.
Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

en France on met une étoile, mais ça doit être la même histoire !!!

(rien a voir avec Noel, mais qui peut être un petit conte de noël, mais en voilà une que j'ai en tête car je suis entrain de poser un parquet)

une femme va au magasin de moquette pour en choisir une afin de refaire le sol de sa chambre a coucher.

elle en choisit une et prend le forfait pose (pour pas casser les couilles à son mari, si vous voyez ce que je veux dire ...)

une semaine plus tard, le poseur se point chez la bonne femme pour exécuter son ouvrage.

il commence a débarrasser/déménager la chambre, la rombière lui donne un coup de main, et il se met au boulot.

une fois la pose terminée, avant de remettre les meubles en place, il se dit "j'ai bien bossé je vais aller me griller une petite cigarette, et après je remets les meubles en place"

et il se tâte les poches a la recherche de son paquet de clopes, qu'il ne trouve pas.

il cherche vainement son paquet, et s'aperçoit finalement avec stupeur que la moquette fait une petite bosse au milieu de la pièce !!!!

il pense: "putain de bordel de merde !!!! mon paquet de clopes est là-dessous !!! pas question de tout redéfaire, la rombière n'a rien vu, je vais bien écraser le paquet, d'autant plus qu'à cet endroit là il y a le plumard, et la rombière ne se rendra compte de rien"

et le gars saute a pieds joints de toute ses forces, plusieurs fois, jusque la bosse soit imperceptible.

ensuite il va voir la rombière, lui présente sa belle moquette et l'aide a remettre en place ses meubles.

une fois fini, la rombière le remercie pour son boulot, et lui dit:

"je suis très contente, c'est très bien fait, voilà 20 balles pour aller boire un coup, et tenez aussi, j'allais oublier, voila votre paquet de cigarettes que vous aviez fait tomber dans le couloir tout a l'heure en déménageant"

le gars est un peu subjugué ... et la rombière rajoute aussitôt: "a toutes fins utiles, vous n'auriez pas vu mon petit hamster qui a profité du bazar pour s'échapper de sa cage ...?"

(un joyeux conte de noël à raconter aux p'tits enfants !!!)

Amis de la poésie, bonsoir...

un type se promène bras dessus bras dessous avec sa femme la nuit dans une ruelle malfamée.

une bande de loubard surgit et les bloquent.

"dis donc mecton, ta greluche elle est bien mignonne, tu sais quoi ? on va se la farcir moi et mes potes et tu vas pas bouger une oreille, sinon en plus, on t'éclate la gueule !!!"

"mais j'vous en prie, pitié !!!" crie le type.

"ta gueule !!!! d'ailleurs, j'vais tracer un rond par terre, tu vas te mettre dedans, et j'te jure, si t'en sort ne serait-ce que le bout du nez, je t'éclate !!!"

les loubards s'exécutent, violent la gonzesse dans tous les sens, devant le type terrorisé.

une fois leur ouvrage terminé, le s loubards se barrent, la nana est par terre la culotte sur la tète, et remplie jusqu'aux yeux ...

le type la regarde, et se met à rire, se bidonner, tout content ...

la nana lui dit: "mais tu es complètement con, abruti, je viens de me faire ravager, et toi tu te fends la gueule !!!

"mais non, c'est pas ça chérie, c'est d'eux que je me marre, je les ai bien baisé !!!

"mais comment ça espèce de cons ?"

"ben en fait, pendant qu'ils te violaient, par 2 fois j'ai mis un pied hors du cercle, et ben y z'ont rien vu les cons !!!"

Un homme entre dans un restaurant, s'installe à table et attend l'arrivée de la serveuse.

Une fois arrivée à sa table, elle lui demande ce qu'il souhaite manger.

L'homme se lève, baisse sa braguette, sort son sexe, le pose violemment sur la table et dit d'un ton fier:

- "Je veux manger un steak gros comme ça".

La serveuse, un peu surprise au premier abord, se reprend, lève sa jupe, baisse sa culotte et dit :

- "Saignant comme ça?"

C'est fin,................. ça se mange sans fin /faim (au choix )

Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma sœur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passée avant que l'autre se lave le cul...

- Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil ?
- A fusiller, chef !
- Oui... à quoi sert un tank ?
- A tankuler, chef !

Une femme dit à son mari :

– J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

– Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions !

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?






Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

nous sommes au début du monde, Dieu vient de créer la femme, il admire son résultat, mais il se dit que comme ce prototype va se multiplier pour en faire la moitié de la population mondiale, il va demander l'avis a des spécialistes avant de valider le truc.

il fait venir un charpentier, un maçon et un architecte.

le charpentier dit: "bravo dieu, la charpente de cette créature a l'air de tenir debout, ça parait suffisamment solide pour suppléer et servir les hommes, je valide"

le maçon dit: "bravo dieu, les enduits sont parfaits, agréable a l'oeil, et bien proportionnés, elle pourra travailler par tous les temps, je valide"

l'architecte dit: "bravo dieu, tout ça est bien agencé, la distribution globale des fonctionnalités est plutôt bien pensé pour servir les hommes, toutefois j'ai quand même une remarque à faire ...."

dieu: "ah ouais ??!! c'est quoi ?"

l'architecte: "vous avez mis la salle des fêtes trop près des chiottes ...."

Une camionnette, c'est un petit camion.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barrette, c'est une petite barre.
Alors qu'est qu'une salopette?

Deux amis discutent :
- Ma femme et moi avons 20 ans de mariage demain mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Qu'as-tu acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos 20 ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos 20 ans tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les 40 ans ?
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la rechercher !

ma femme et moi avons vécu 20 ans de pure bonheur, ensuite on s'est rencontré ...

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.

- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.

- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là !

Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :

- Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?

- Je suis rentré chez moi à pied…